Sophro Sexo Thérapie - Un espace pour approfondir sa réflexion

Tu devrais voir quelqu'un

Wed, 11 Mar 2026 17:36:43 GMT

“ Ce n’est pas parce que les choses sont difficiles que nous n’osons pas,
c’est parce que nous n’osons pas qu’elles sont difficiles. ”

Sénèque

Travail de synthèse portant sur l'ouvrage de :

Maud LE REST

« Tu devrais voir quelqu'un... »

Editions Anne Carrière / Oct. 2024

À partir d'une compilation de témoignages souvent masculins, l'auteure traite ici de la pratique genrée des hommes et des femmes lorsqu'ils souffrent de troubles mentaux. Alors que les femmes pensent "naturel" de s'en ouvrir à des tiers (amies ou professionnels), les hommes restent souvent enfermés dans une série de résistances qu'il s'agit de déconstruire afin de rompre leur isolement, voire leur détresse, et ainsi de consolider leur couple.

1 . Le constat : Un désert médical masculin

Quelques chiffres d'abord pour évaluer l'ampleur du problème :

D'après l'Institut français d’ EMDR (2022) seuls 30% des personnes ayant recours à la psychothérapie sont des hommes.
Selon une étude publiée dans la Revue European Psychiatry en 2015, seuls 8% des hommes ont pris au moins une fois un antidépresseur ou un anxiolytique dans leur vie, contre 15% des femmes.
Une enquête statistique de Psychologue.net démontre que 66,5% des français intéressés par la psychologie en ligne sont des femmes et 33,5% des hommes.

2 . Les freins : L'Alexithymie et le poids de la virilité

Les hommes souffriraient davantage d'Alexithymie, une difficulté à identifier, différencier et exprimer ses émotions ou celles d'autrui. Si 13% de la population souffre d'Alexithymie, sa prévalence chez les hommes est 2 fois supérieure à celle des femmes. Cette Alexithymie qui bloque souvent le dialogue dans les couples où un des partenaires (souvent l'homme) hésite à évoquer ses besoins, ses désirs, ses émotions... de peur d'empirer les choses.
Durant les 30 dernières années, selon une étude statistique du Survey Center on American Life (2021), les groupes d'amis sont devenus de plus en plus restreints et le nombre d'individus n'ayant personne à qui se confier a augmenté de façon alarmante. Il y a 30 ans, 55% des hommes affirmaient avoir au moins 6 amis proches, ils sont 27% aujourd'hui. 15% d'entre eux disent n'avoir aucun ami proche, soit 5 fois plus qu'en 1990.
D'après le Système de Santé britannique , 77% des hommes ont déjà souffert de symptômes d'anxiété ou de dépression, mais 40% des hommes n'ont jamais parlé à personne de leur vie sentimentale. 40% d'entre eux affirment qu'ils n'iront pas chercher de l'aide, à moins d'avoir des pensées suicidaires.

3. Les conséquences : Solitude et transfert de charge

Non soigné, la souffrance des hommes s'exprime souvent sous forme de changements de comportements, d'irritabilité, d'agressivité... et une tendance à s'auto-médicamenter. Notamment à travers une consommation abusive d'alcool, de drogues, de pornographie ou par le jeu compulsif.

Dans notre culture patriarcale qui empêche les hommes de pleurer, leur fait rejeter la psychologie en bloc et parfois minimiser leur violence... c'est, dans les couples hétéros, à la femme qu'incombe la lourde tâche de traiter de santé mentale.

Selon une étude menée en 2023 par Doctolib et l' Institut ODOXA , 8 millions de français reçoivent chaque année des soins en lien avec leur santé mentale... et ce sont, à 78%, les femmes qui prennent rendez-vous avec un psychologue.

Les hommes ont du mal à se décoincer, y compris dans la communication avec leurs proches. Selon une étude IPSOS (en 2016 et en Belgique) les hommes ne sont que 3% à admettre pouvoir évoquer leur doutes, 5% leurs relations amoureuses et 6% leur sexualité.

En fait, une hypothèse s'impose : si les femmes consultent autant, c'est une en grande partie parce que les hommes consultent très peu. Pour information, le temps de consultation des femmes est à 80% environ dédié aux problèmes de couple, de sexualité ou de relation avec les hommes !

Le mépris des problématiques de santé mentale par de nombreux hommes est révélateur d'une perception sexiste de la psychologie.

Si les hommes – comme les femmes – sont concernés par les problèmes mentaux (notamment les troubles anxieux et la dépression), les hommes consultent beaucoup moins et arrêtent leur thérapie bien plus tôt :

s'ils ne perçoivent pas immédiatement une amélioration
s'ils considèrent que la prise en charge ne satisfait pas pleinement des critères objectifs.

La plupart des hommes admettent entretenir un rapport utilitariste à la psychologie :

"Si mon problème n'est pas résolu dans un temps imparti, alors le travail que je fais avec moi-même ne sert à rien". Comme on soigne une sinusite à coups d'antibiotiques, une dépression doit être curée, dégagée, et ce dans des délais rapides.

4. Vers un changement de paradigme

Bien souvent, les hommes vont consulter "à reculons", "semi contraints et forcés" par la pression de l'entourage. En creux, on peut y voir une forme de honte sociale genrée. Ce sont les femmes qui sont folles et il est hors de question d'en faire partie. "Je ne suis pas hystérique comme ma femme".

En clair, c'est très compliqué d'être faible en tant que mec ( "on n'a pas le droit d'aller mal" ). Les garçons sont éduqués de façon à être suffisamment compétents et autonomes pour se débrouiller seul sans demander d'aide et cette socialisation différenciée explique en grande part leur résistance pour aller consulter. "Chercher de l'aide, c'est pour les faibles".

Lorsque les hommes ont "le déclic" et vont consulter, c'est très généralement à partir d'une ou de plusieurs femmes. Classiquement, quand un lien se casse ou se délite... l'homme peut faire la démarche d'aller consulter. Lorsque la femme – à qui incombe le travail de pacification des couples – ce qu'elle fait en travaillant sur elle (!) ne veut ou ne peut plus assumer cette fonction... l'homme est invité à s'occuper de lui !

Dans l'esprit de bien des hommes, leur femme ou leur compagne doit être suffisamment bienveillante pour les écouter et les accompagner quand ça ne va pas. Le problème se complique aussi, quand on sait à quel point les femmes ont été éduquées et socialisées sur l'axe de la prise en charge du soin apporté à l'autre... "le soin, c'est un truc de femmes !"

Si les femmes ont généralement au moins une amie qui "sera là" quand "ça va mal", les hommes quant à eux, sont généralement intimement seuls.

Même s'ils sont en lien avec une bande de potes, ils éprouvent le plus grand mal à se confier concernant leurs difficultés, leurs angoisses. L'éducation reçue les amène à enfouir nombre de leurs émotions, à cacher leurs ressentis. Les relations amicales qu'ils peuvent avoir restent complètement sous-exploitées, les confortant ainsi dans une grande solitude. Les références éducatives reçues fixent la plupart des hommes dans le cadre d'une compétition. Ce faisant, il ne leur est pas aisé de se confier (surtout à un autre homme). Il leur faut ne pas perdre de place dans la course à la masculinité, et à tout moment, "garder son rang", comme si parler de ses émotions pouvaient les déviriliser.

La norme de ce que l'on attend socialement de l'homme, c'est aussi de préférer l'humour aux conversations sérieuses et intimes. L'humour serait-il une façon de se protéger du sentimentalisme handicapant dans la grande compétition de la virilité ? Comment espérer dans ce cadre que les hommes s'occupent de leur santé mentale... voire de celles de leurs amis ?

À quoi attribuer cette difficulté, sinon à une culture machiste qui sous-estime le mal-être des hommes et surinvesti celui des femmes ? Les mœurs patriarcales enseigneraient aux hommes une forme de stoïcisme affectif d'après lequel ils seraient d'autant plus virils qu'ils ne ressentent rien ! Et même s'ils ressentaient quelque chose... la réponse virile consisterait à étouffer ces émotions, à les oublier et à espérer que les troubles s'en aillent d'eux mêmes.

De nombreux hommes restent enfermés dans les stéréotypes genrés. En 2024, le Haut Conseil à l'Egalité des Femmes et des Hommes publiait une étude qui montrait que :

50% des hommes de 25 à 34 ans considèrent que les femmes doivent s'arrêter de travailler pour s'occuper de leurs enfants.
31% des hommes pensent qu'il faut être violent pour être respecté.

En fait, un homme (un vrai) doit remplir 3 critères :

Avoir une apparence masculine.
Avoir un mental de guerrier.
Pouvoir entretenir une femme.

S'ils échappent à cette norme, les hommes sont doublement jugés, par leurs pairs et par eux-mêmes.

L'obligation de performance les ruine psychologiquement (au travail, au sport, au lit...) un homme qui n'assume pas la sécurité de son foyer est supposé moins viril. Il se joue ici la peur de n'être pas, ou plus désiré, comme une émasculation symbolique.

Se taire et paraître viril sont les pierres angulaires de la masculinité traditionnelle, alors qu'une étude IFOP publiée en 2022, indique que 60% des femmes hétéros voudraient partager leur vie avec un homme "déconstruit".

5. Pour conclure

Au global, psychophobie et sexisme travaillent main dans la main et la plupart des hommes s'évertuent à ne pas correspondre aux pathologies évoquées comme "hystériques", de peur de passer pour fous, ou pire pour des femmes. D'où un repli sur soi, une intériorisation des souffrances et un déversement de la charge émotionnelle sur la conjointe (ou sur les enfants).

Une première étape vers une meilleure communication dans le couple hétérosexuel consiste à arrêter de penser que la femme est hystérique dès qu'elle émet un avis de manière un peu véhémente, et d'autre part, pour les hommes, de ne pas avoir peur de cesser de correspondre à un modèle patriarcal absurde qui encourage chez eux le silence et la colère.

Inceste, le berceau des dominations

Sat, 22 Feb 2025 15:56:09 GMT

“ L'inceste, cet interdit, est toujours posé par référence à un homme, à un ego masculin,
aussi bien dans le discours des informateurs
que dans celui des ethnologues. ”

Françoise Héritier
Ethnologue française
« Le mal commence avec l'indifférence et la résignation »

“ Une lecture décapante, un grand livre
et un grand travail. ”

Françoise Héritier

Travail de synthèse portant sur l'ouvrage de

Dorothée Bussy

« Le berceau des dominations »
Anthropologie de l'inceste

Editions La Discussion / 2013

Dorothée Dussy est anthropologue, directrice de recherche au CNRS et directrice du Centre Norbert-Elias à Marseille.

Ses travaux explorent les rapports de domination dans différents contextes, l’articulation entre le secret, le non-dit et les pratiques sociales à partir d’enquêtes sur la ville, le corps et l’inceste. Le berceau des dominations est le premier livre d’une trilogie consacrée à « l’ordre social incestueux ». L’ouvrage étudie les « incesteurs » tandis que les deux prochains seront consacrés aux « incesté.es » et à la construction de leur subjectivité d’une part, et, d’autre part, au traitement des rares affaires qui parviennent devant les tribunaux et aux divers « procédés de légitimation du silence à l’échelle des sociétés et des institutions ».

Assez singulièrement, le traitement de l'inceste (c'est-à-dire l'ensemble des pratiques sexuelles imposées à un enfant de la famille) a toujours été amorcé à partir de la théorie de “l'interdit” de l'inceste. Le fait d'orienter l'essentiel des travaux de recherche sur les règles qui préconisent avec qui une personne a le droit – ou n'a pas le droit – de se marier dans une société, semble avoir fait écran à la compréhension fine de ce qui se joue si souvent au cœur de ces situations d'inceste et dans la vraie vie... Alors que l'inceste est théoriquement interdit dans toutes les sociétés du monde.

Prenant acte du grand nombre d'enfants abusés, Dorothée Dussy avance une lecture “décapante” de l'inceste et de ses fonctions premières.

En fait, l'inceste fonctionne comme l'outil premier de formation à l'exploitation et à la domination de genre et de classe. En outre, “il n'est nul besoin que chacun passe à la casserole pour que l'inceste éclabousse tout le monde”. Par contamination du silence sur la pratique, par exposition des comportements érotisés des uns, ou des guerres de protection des autres contre l'érotisation, par la fréquentation des incestés et des incesteurs, tout le monde participe dès l'enfance de l'ordre social qui admet de fait l'inceste, tout en l'interdisant en théorie.

Chacun est imprégné, dès le berceau, des rapports de domination constitutifs des relations familiales. L'inceste, en tant qu’exercice érotisé de la domination est un élément clé de la reconduction des rapports de domination et d'exploitation. Il doit cette étonnante performance à l'excitation et à la jouissance sexuelle que chacun, incesteur et, pour son plus grand dam, incesté... retire des moments de sexe.

L'ouvrage « le berceau des dominations », vise à décrire précisément l'inceste, les pratiques des incesteurs, les représentations que les incesteurs ont de leur pratique, mais aussi ce qui est dit et ce qui est tu de l'inceste dans la famille.

L'ouvrage décrit la façon dont se construit la personnalité (la subjectivité) des incestés placés dans un apprentissage double et surtout contradictoire :

Savoir, comme tout le monde, que les parents sont bienveillants et protecteurs... et que l'inceste est interdit.
Être abusé au quotidien par un parent, sans que rien n'en soit dit, ni par celui ou celle qui commet ces viols, ni par l'entourage, et dont toutes les traces matérielles sont effacées ou maquillées.

Comment, dans ce contexte, la distinction entre le répréhensible et l'admis, le vrai et le faux, le dangereux et l'inoffensif, le dicible et l'indicible, le bon et le mauvais pour soi et pour les autres, se construit elle ?

1. Dans le cadre familial

Que peut-on dire du nombre d'enfants victimes d'abus sexuels, voire victimes d'inceste, dans le cadre familial ?

Les enquêtes statistiques concernant ces registres sont très nombreuses, pratiquées à partir d'outils méthodologiques divers et dans des contextes géographiques et culturels très différents.

Les données recueillies sont variées, disparates. Pour autant, et pour en retenir les grandes lignes, il apparaît que :

5 à 6% des enfants ont enregistré au moins une agression sexuelle avec contact.

La victime est 6 à 7 fois sur 10 une fille de 10 ans ou moins, connaissant son agresseur, dont le sexe est masculin.

Environ 70 % des abus sexuels de l'enfant sont perpétrés dans le cadre familial.

Au global et malgré la diversité des résultats d'enquête, on peut s'entendre sur le fait que pour 60 millions de français, environ 5% d'entre eux ont été victimes d'abus sexuels intrafamilial. Cela fait au moins 3 millions de personnes ayant été incestées !

Si vous ajoutez à ce nombre l'ensemble des incesteurs (en millions ou à tout le moins en centaines de milliers)... force est de constater l'ampleur du phénomène social (surtout si on y agrège les autres membres de la famille... parties prenantes “de fait” du “système inceste”... ne serait-ce que par le silence...)

Le nombre de situations incestueuses avancées ici sous forme d'estimation large, constitue à l'évidence une “fourchette basse” si l’on tient compte des enjeux de définition de ce qui constitue, pour chacun de nous, un “abus sexuel”. Si “l'abus sexuel” n'a pas été couplé à un geste violent, les répondants pourront par exemple contester le concept d'abus. Pour les garçons abusés par une femme (surtout si celle-ci procède par avance et non par viol sauvage), il s'agira souvent d'une forme "d'initiation" et non d'une agression (en fait, ils “requalifient” généralement la violence ressentie lors de l'agression en “initiation”... seul registre admissible afin de raconter l'événement)

C'est bien souvent cette “initiation” à la vie sexuelle qui rend très difficile la compréhension de l'inceste... et plus généralement du viol comme une expérience atroce. Cette “initiation” à la vie sexuelle, faite de situations qui ne sont pas toutes heureuses, voire souhaitées, situations plus ou moins “arrachées”, qui rend les partenaires plus ou moins violeurs, plus ou moins violés.

Cette imprégnation de chacun à la contrainte sexuelle abusive ou imposée, profite ensuite à l'invisibilité des violences conjugales et de toutes les formes de violences domestiques. “Si tu n'as pas dit à quelqu'un, voire à toi-même, que ce gars avec qui tu as couché te dégoûtait, alors tu as hypothéqué – au moment de ce premier silence – tes chances de pouvoir dire d'autres dégoûts ou d'autres violences ultérieures”. “Si tu as forcé ta copine pour qu'elle couche avec toi et qu'elle a fini par céder, alors tu capitaliseras la reddition de ta partenaire qui sera portée au bilan de tes relations sexuelles réussies”.

Et il en est de même dans l'enfance. Les gifles, les fessées, les humiliations qu'on reçoit de ses parents pour nous apprendre à écouter les adultes, nous font intérioriser dès l'enfance la justification de la violence. Le cycle de la violence se joue bien avant la relation dysfonctionnelle entre conjoints. Le tabou de la violence conjugale s'explique par la gêne généralisée à dénoncer quelque chose qu'on s'est tous habitués à taire et dont la révélation est empêchée par le poids des mille et une expériences antérieures du silence. Si l'on ajoute à tout ça le fait que les violences sexuelles (des hommes envers les femmes) sont encore souvent pensées comme “pulsionnelles” et non délibérées... on voit mal comment les filles réaliseraient qu'elles vivent un viol.

2. Les incesteurs

Face à l’organisation du silence entretenu par les incesteurs, ce sont les psys et les juges qui ont interprété les actes incestueux et la personnalité des incesteurs, et ce afin de soigner et de légiférer. Ce faisant, la parole des incesteurs eux-mêmes est rare... et, lorsqu'elle se donne à entendre, elle reste largement influencée par la grille de lecture des professionnels ... eux-mêmes baignant dans un ordre social qualifié d'incestueux par notre auteur.

Bien souvent, et afin de définir l'inceste, les “experts” se situent clairement dans le registre de la pathologie de l'acte, par la transgression réalisée, écartant de fait les « jeux initiatiques », les « dérapages à deux », l'inceste fraternel ou entre cousins.

Mais, ce faisant, ne laisse-t-on pas entendre qu'il y aurait quasiment consentement réciproque ? Ne faut-il pas baigner dans cet ordre social incestueux pour tordre ainsi les situations ? Aucun adulte incesté par un ainé, frère ou une sœur, n’a jamais révélé, écrit ou témoigné, avoir consenti de son plein gré un inceste fraternel. Le fait ensuite, d'entendre ces enfants, puis ces adultes, élaborer un récit de la situation tel qu'il en devienne acceptable psychologiquement, ne requalifie pas la situation d'origine.

֎ Les femmes auteurs d'abus sexuels constituent une population relativement méconnue, et ce pour plusieurs raisons :

Elles sont moins nombreuses que les hommes à être impliquées.
Elles ont longtemps été catégorisées comme complices d'un homme et non instigatrices.
Notre culture peine encore à reconnaître les manifestations sexuelles émanant des femmes, tout comme leurs conduites agressives.
Les soins et le maternage affectent la capacité de discernement tant des victimes que des proches, qui font face à des comportements abusifs subtils et/ou masqués.

Reste que la très grande majorité des femmes agresseuses affirme avoir été abusée sexuellement dans leur enfance, la plupart du temps par un parent ou par un proche de la famille.

֎ Les jeunes sont à l'origine d'un tiers environ des abus sexuels intrafamiliaux (frères / sœurs / cousins) .

Mais au-delà de cette proportion tout à fait considérable, ce sont les controverses associées à ces pratiques qui sont intéressantes à observer.

Ainsi de nombreux psychiatres refusent de considérer la dimension abusive, agressive, voire violente, des actes sexuels lorsqu'ils sont commis entre enfants, a fortiori entre enfants de la même famille.

Des “jeux” sont évoqués en lieu et place des viols, et l'écart d'âge est mentionné comme déterminant (il y aurait abus si l'écart d'âge est supérieur à 5 ans).

Ces pratiques visent, selon de nombreux auteurs, à “explorer sa sexualité” ; certains considèrent même que l'absence d'érection durable de l'enfant fait qu'il n'y a en rien abus sexuel.

En fait, tout se passe comme si seul le point de vue du “pénétrant” (et non celui du “pénétré”) comptait. Qu'en pense l'enfant pénétré ? Souffre-t-il moins s'il est pénétré par un objet ? Souffre-t-il moins si la différence d'âge est inférieure à 5 ans ?

Bien souvent les adultes qui entourent les enfants d'une même fratrie, voire d'une famille élargie, désignent souvent comme “des jeux”, des attitudes, des gestes, une relation qui, s'ils avaient lieu entre adultes, seraient qualifiés de manipulatoires, agressifs, violents.

Comment persister à parler de “jeux” ou de “découverte” des gestes sexuels souvent répétés dans le temps et qui, même s'ils ne sont pas toujours assortis de menaces verbales ou physiques, sont généralement associés à une manipulation reposant sur l'autorité plus ou moins amicale d'un frère aîné, d'une sœur aînée, d'un cousin...

L'auteure précise n'avoir à l'occasion de ses travaux d'enquête, jamais observé de situation d'inceste (ou de jeu sexuel) entre jumeaux ou entre cousins du même âge ; ceux-ci vont découvrir leur sexualité ailleurs que dans le cadre familial. Ainsi, si la différence d'âge paraît être une condition nécessaire à l'inceste entre enfants, c'est bien parce qu'elle amène une asymétrie des positions et un rapport d'autorité, de domination. Si les rapports sexuels entre enfants ne débutent jamais à l'instigation du plus jeune, c'est bien qu'il ne s'agit pas de jeux, mais d'abus.

֎ Les hommes incesteurs

Les hommes auteurs des abus sexuels intra ou extrafamiliaux ont suscité un grand nombre d'enquêtes et de travaux de recherche. Pour autant, l'ensemble de ces productions souffre de ne pas être représentatives de la diversité des agresseurs, dans la mesure où ces hommes sont généralement incarcérés et ont - pour beaucoup - reconnu leur agression. Si ces travaux sont utiles, ils ne sont pas transférables à l'ensemble des agresseurs non dévoilés.

Ces travaux suggèrent que les distinctions entre abuseurs intrafamiliaux et extrafamiliaux peuvent être plus artificielles que réelles. Il s'agit avant tout d'intérêts sexuels déviants. Les abuseurs intrafamiliaux présentent des déviances sexuelles et des risques de récidive semblables à ceux qui présentent une problématique de pédophilie. Certaines de ces études associent les conduites pédophiles à un sentiment d'infériorité sexuelle et sociale.

Les pédophiles seraient à la recherche de partenaires moins menaçants qu'un adulte. Ils rechercheraient par ailleurs des expériences venant contrebalancer des échecs conjugaux ou professionnels. Le viol serait associé à un désir de domination et d'affirmation de sa puissance.

L'attentat à la pudeur du pédophile (qui fixe l'attrait sexuel préférentiel sur l'enfant) se développe à partir d'une stratégie de séduction et de jeu, sans violence , et dans le cadre d'une recherche de pseudo réciprocité - aussi bien affective que sexuelle - avec des partenaires réguliers dont le pédophile prétend chercher à se faire aimer.

Si le pédophile est généralement associé à la perversité ; il semble qu'il y ait lieu de distinguer les choses.

Dans la perversité, la préservation de soi est fondée sur la destruction physique ou psychique de l'autre, alors que dans les perversions sexuelles, l'érotisation et l'idéalisation du scénario englobe simultanément la personne propre et celle du partenaire. Les sujets sadiques, chez lesquels se combinent perversité et sexualité, ne concernent qu'une toute petite minorité de violeurs, voire d'assassins psychotiques ou déficients mentaux.

La grande majorité des autres abuseurs concerne des hommes “névrotico - immaturo – pervers", mal affirmés dans leur identité, narcissiquement très vulnérables et souvent manipulables. Ceux-ci entrent en relation avec les enfants par le jeu et établissent avec eux des relations pseudo égalitaires où l'affectivité glisse vers la sexualité sans violence ni contrainte.

3. Dans le monde de l'incesteur

Ce qu’en disent les incesteurs eux-mêmes

La présente enquête s'adosse à de multiples entretiens avec 22 incesteurs incarcérés. La parole des incesteurs s'articule autour de quelques axes :

► L’incesteur ne se reconnaît pas dans la définition que la Loi donne du viol et ici du viol d'un enfant, de son enfant.

La Loi définit le viol à partir du non-consentement d'au moins un des partenaires de l'acte sexuel. L'incesteur définit le viol à partir de "l'état d'esprit" qui prédispose à son passage à l'acte. Il cherche du plaisir sexuel, et en homme autonome, va le chercher là où il est facile de le trouver, sans opération de séduction.

L'incesteur se sert et n'a pas l'intention de violer au sens d'exercer une violence. L'incesté, en retour, crie rarement, ne se plaint pas, ne s'oppose pas à la relation sexuelle ; l'incesté est obéissant comme la plupart des enfants.

Rien ne manifeste l'absence de consentement des incestés à l'inceste... en conséquence de quoi l'incesteur ne sait pas qu'il viole.

Par ailleurs, la plupart des hommes conçoivent le viol comme un rapport hétéro sexuel avec pénétration vaginale. Très peu d'hommes et donc très peu d'incesteurs savent que toute pénétration, imposée par la menace, la contrainte ou la surprise, est un viol.

Certains sont à ce point perdus qu'ils sodomisent leurs filles afin de ne pas la violer ! Aucun des incesteurs rencontrés dans l'enquête ne conçoit comme un viol un rapport sexuel imposé par une femme. Dans l'ordre social, le viol ne peut être commis que par un homme, avec un sexe d'homme. Pour l'incesteur, entrer un doigt dans le vagin ou l'anus de son enfant est un attouchement, autrement dit une caresse !

► La “morale de l'incesteur”

Pour l'incesteur, le passage à l'acte incestueux n'est pas très grave et c'est pour cela qu'il est très courant.

Les incesteurs ont une morale, ce sont de bons parents, des honnêtes hommes qui ne cherchent pas à se réhabiliter aux yeux d'autrui puisqu'ils ne se considèrent en rien comme des violeurs. Pour eux, il s'agit généralement d'une histoire d'amour, de relation privilégiée.

L'incesteur pense souvent que son enfant était pubère au moment de l'inceste . Avoir des relations sexuelles avec une fille pubère est moralement moins condamnable, même s'il s'agit de sa propre fille. La nubilité octroierait à la fillette un devoir de disponibilité sexuelle pour tout partenaire qui ressentirait le besoin de la prendre. Incester sa fille pubère (ou que l'on veut voir comme pubère) ne porte pas préjudice à l'incestée puisqu'elle est opérationnelle sur le" marché" de la sexualité.

Du point de vue de la jeune fille violée, est-ce plus acceptable à 16 ans qu'à 13 ans ?

Incester sa “belle-fille” mineure n'est pas considéré par l'incesteur comme un viol, puisqu'une belle fille n'est pas une fille !

Si le “tabou de l'inceste” concerne les sœurs ou les filles afin d'inviter les hommes à trouver des femmes hors de leur communauté (fondement de la société)... Pourquoi serait-il interdit de coucher avec les filles de sa femme?!

En fait, les viols incestueux sont des viols d'aubaines, commis par des types qui trouvent légitime que les femmes et les enfants soient à leur disposition sexuelle... pour eux, les choses sont simples. Sauf rares exceptions, les incesteurs n'ignorent pas l'interdit de l'inceste, ils s'arrangent simplement avec eux-mêmes pour s'autoriser à faire quelque chose qu'ils avaient envie de faire.

► Pour le frère incesteur, les actes sexuels doivent être strictement imposés et il semble important qu'ils ne plaisent pas du tout à l'incesté.e.

Il n'est pas question que l'incesté.e puisse éventuellement trouver du plaisir à l'acte. Tout se passe comme si l'incesteur craignait alors que la pratique incestueuse puisse se transformer en une relation homosexuelle ou conjugale.

Pour le frère incesteur, la sexualité est bien davantage un outil efficace d'humiliation et de domination, qu'un vecteur de plaisir sexuel. Incester est aussi un moyen courant auquel recourent les frères ou les sœurs qui souhaitent faire payer à l'autre l'affection, l'attention ou la disponibilité, que ses parents lui procurent et qui manquent à l'incesteur.

4. Le « système inceste »

L’incesteur a besoin que l'incesté se taise sur les relations sexuelles et doit veiller au silence de l'enfant.

Dans l'immense majorité des situations, il n'a pas besoin de lui dire explicitement de se taire. Le silence fonctionne comme un système qui s'entretient et se nourrit grâce aux efforts de chacun des membres de la famille.

L'incesté et l'incesteur sont dans une situation inégale, ils n'ont pas le même statut, le même rôle dans la famille.

Le père incesteur (mais aussi l'oncle, le grand frère,...) assure un rôle de pédagogue ; c'est à lui que revient l'enseignement des normes, des pratiques et des valeurs de la société dans laquelle l'enfant grandit. Quand intervient le premier geste à connotation sexuelle, l'enfant est déjà habitué à obéir à l'incesteur, habitué à l'écouter, à faire parfois des choses qui lui déplaisent mais qui lui sont imposées par cette figure d'autorité (ranger sa chambre / bien se tenir à table / etc.).

L'incesté aime l'incesteur parce que c'est son père, son frère... et qu'on aime ses parents proches. Le statut du père (mais aussi du frère aîné) lui octroie une légitimité telle qu'il ne viendrait pas à l'incesté l'idée de se confier à tiers.

Pour ces raisons d'amour, de confiance inconditionnelle, d'habitude à la soumission, le petit incesté ne pense pas forcément à l'inceste. Si, par extraordinaire, l'enfant incesté avait quelques velléités de partager son expérience, il constaterait qu'on que l'on ne parle pas de l'inceste, qu'il n'y a aucun espace de dialogue pour évoquer l'inceste, aucun film d'enfant qui raconte une scène d'inceste.

Sous couvert de les protéger des horreurs de ce monde, on empêche les enfants d'être informés et ainsi de nommer les violences qui leur sont faites.

L'inceste, pour les enfants incestés n'a pas lieu d'être dévoilé, pas plus que les différentes formes de folie familiales.

En tout état de cause, le silence s'impose :

soit l'incesteur viole brutalement dès le premier rapport sexuel (ce qui est rare) et l'enfant est tellement stupéfait de cette pénétration qu'il est sidéré et donc muselé...
soit l'incesteur agit très progressivement et l'incesté – qui n'aura pas exprimé sa gêne ou son dégoût – est tenu par son propre silence et la honte qui le hante.

L'incesteur a, dans 30% des cas selon les études statistiques, lui-même vécu des relations sexuelles incestuelles précoces (y compris sous forme de “jeux”... qui n'ont rien de ludique... et qui laissent des séquelles considérables).

Pour les incestés, “faire plaisir” est une dimension importante à destination des parents incesteurs ; il n'échappe pas à l'incesté qu'il procure de la satisfaction à l'incesteur en se soumettant aux séances sexuelles.

Par ailleurs, il n'est pas rare non plus que l'enfant incesté soit lui-même excité par la stimulation de ces organes génitaux... ce qui contribue au maintien du silence sur les abus sexuels. Les enfants incestés sont écrasés de culpabilité lorsqu’ils observent la réaction mécanique de leur corps, en dépit de leur refus résolu de la situation incestueuse. Si la culpabilité de l'inceste n'altère pas sa santé mentale, elle écrabouille au moins et durablement (hors thérapie réussie) la possibilité d'articuler plaisir et sexualité.

L'incesteur prétend que l'incesté a le loisir de s'opposer aux relations incestueuses. Si l'incesté.e revient, s'il/elle est éventuellement sexuellement excité.e, l'incesteur en déduit son consentement. L'incesteur n'envisage pas que l'incesté.e soit sous son emprise, privé de son libre-arbitre, ou tout simplement effrayé au point de n'exprimer aucun signe d'opposition.

La durée moyenne des abus sexuels incestueux est de 5 ans.

L'arrêt de ces abus répond à plusieurs raisons :

La première est la peur de l'incesteur quant à la révolte publique possible de l'incesté quand celui-ci gagne en autonomie et en assurance. Cette réalité invalide en fait l'hypothèse de pulsion pédophile ou de pulsion de libido irrépressible. L'incesteur est attentif aux éléments de contexte qui pourraient le menacer et s'arrête d'incester s'il se sent réellement en danger.

Si l'incesteur est un frère, l'arrêt des abus correspond souvent au fait que l'incesteur va rencontrer d'autres partenaires sexuels.

Force est de constater que l'incesteur et l'incesté ne datent ni le début, ni la fin des abus de façon identique. Le geste (ordinaire pour l'incesteur) sera vécu comme agressif pour l'incesté. L'incesté anticipera dans l'angoisse, des moments, des gestes anodins pour d'autres, quand ils auront correspondu au passé traumatique d'un viol.

La femme, jadis incestée, percevra très légitimement la connotation sexuelle d'une série de gestes apparemment anodins et pourtant déplacés.

Les incesteurs ne cessent de retourner la situation afin de faire porter à l'enfant la responsabilité du rapport sexuel imposé, et à transformer le tout en un "petit commerce paisible". Le cadeau, l'argent de poche, les biens matériels, constituent souvent une rétribution du rapport sexuel. Une fois rétribué, la fillette n'est plus une petite fille, mais une pute à qui on a acheté un service. Dès lors que l'incesteur paie son plaisir sexuel... il n'est plus un violeur, et de ce fait, l'incesté n'est plus violé !

5. L'histoire des abus sexuels dans la famille

Environ un tiers des incesteurs ont été eux-mêmes victimes d'abus sexuels dans leur enfance.

À ce titre, il convient de remarquer que les incesteurs n'adhèrent pas à la logique de ce déterminisme du violeur / violé. Comme si ils tenaient à conserver leur libre arbitre... comme si les incesteurs craignaient de se faire étiqueter "malade mental"... niant le fait d'avoir été eux-mêmes traumatisés dans leur enfance, ils nient ainsi la gravité du traumatisme vécu par leurs propres victimes.

Si rien n'est systématique dans les situations d'inceste, en revanche il semble clair que l'inceste arrive généralement dans un contexte où il est déjà là.

Les abus sexuels commis sur un enfant de la famille, l'exercice érotisé de la domination et de l'écrasement, le silence partagé sur les abus sexuels, le mensonge consubstantiel aux relations intrafamiliales, bref, l'inceste, constitutif de la famille, se reconduit en son sein.

Sur les 22 incesteurs qui, emprisonnés, ont alimenté les travaux d'enquête, 21 ont témoigné être au courant d'autres histoires d'abus concernant leur famille élargie.

Autre information induite par l'enquête... l'existence d'une reconduction de divers modèles d'inceste par la même paire de parents à chaque génération successive.

Par exemple : un inceste "frère – frère" a une génération, puis un autre inceste à la génération suivante.

Dès lors se pose la question de savoir comment se transmet le modèle d'inceste à la génération suivante ?

On peut à ce titre concevoir que le langage corporel du père, en présence de son frère, témoigne de l'ancienne relation sexuelle et des affects qui y étaient liés... et informe ainsi les enfants de la dimension érotisée du lien entre leur père et leur oncle.

Dans le cas de l'inceste, l'érotisation de la relation, même violente, même humiliante, même douloureuse... contribue, par l'excitation provoquée, par le plaisir sexuel révélé... à sa reconduction et à sa pérennité.

Une autre révélation de l'enquête réside dans le fait d'observer des familles où l'inceste est tout à fait banal... ou presque tous les oncles incestent leurs nièces qui, devenues adultes, épousent des incesteurs qui, à leur tour, incesteront leurs filles et leurs nièces. Même si dans ces familles l'inceste est interdit, les incesteurs considèrent implicitement que les jeunes de la famille doivent être disponibles sexuellement.

Comme tous les adultes ou presque sont des incesteurs, il n'y a pratiquement personne pour décaler la perspective et trouver bizarre l'érotisation généralisée des relations. Les gestes déplacés sont donnés à voir aux enfants qui apprennent ainsi cette forme spécifique de sociabilité.

Les parents, et plus généralement les adultes de la famille, sont des modèles pour les enfants. Les enfants apprennent d'eux les conduites, les codes sociaux, les divers apprentissages de l'enfance. Les enfants ont généralement des affinités particulières avec certains adultes qui les entourent et dont ils font des héros familiaux inspirants.

Dans les familles où il y a inceste, les enfants ne séparent pas le "héros", le "modèle"... de l'incesteur, qui ne forment ensemble qu'un seul et même homme.

Quand, par exemple, les abus sexuels de l'oncle sur la sœur sont révélés, que la mère soutient son frère plutôt que sa fille, que les agissements de l'oncle restent totalement impunis... comment l'enfant viendrait il à dévaloriser son oncle ? Pourquoi condamnerait-il un acte qui n'a pas dévalorisé son oncle mais sa sœur ? En réalité, le neveu aura ainsi intégré les codes de justice familiale et l'impunité des abus sexuels, ainsi que le nécessaire silence des victimes sur l'inceste, au risque d'entrer en disgrâce maternelle. Le neveu est un bon fils puisqu'il a intériorisé pleinement les valeurs et les codes familiaux!

Dans les familles incestuelles, la bonne conduite n'est pas de s'abstenir d'incester, mais de s'abstenir d'en parler... Parce qu'il n'est pas rare qu'un incesteur inceste un mineur qui aura été incesté précédemment par un autre membre de la famille... sans que cela ne se sache.

Une chose est de taire l'inceste au moment où ont lieu les relations sexuelles, une autre est de faire que le silence perdure tout au long de la vie. Si l'on peut douter que l'incesté se taira une fois devenu adulte voire parent, la stratégie de l'incesteur consistera à faire que la version de l'incesté ne soit pas plus crédible que la sienne.

À ce titre, toutes les formes de dévalorisation du propos de l'incesté, voire de sa propre personne, sont mobilisées et sont d'autant plus efficaces que personne n'a intérêt à assumer avoir un violeur d'enfant dans la famille.

Et que dire de la force et du travail psychique opéré par l'incesté qui révélera – 20 ans après les faits – l'inceste qu'il aura eu année après année, après avoir menti pour mieux taire, pour ne jamais révéler au risque de tout faire exploser.

De fait, la question du dire et du taire sera intériorisée par chaque membre de la famille et se réactivera brutalement dans des situations émotionnelles inhabituelles tout au long de la vie.

Quand ils sont petits, presque tous les incestés tentent de dire qu'ils ont été victimes d'abus sexuels et, s'ils ne sont pas entendus, c'est-à-dire dans l'immense majorité des cas, ils retournent au silence et, dans un conflit intérieur épuisant, négocient interminablement la possibilité de verbaliser quelque chose des viols.

6. L'incesteur et la Société

Dans les affaires d'inceste, le système judiciaire continue de profiter à l'incesteur, et ce malgré une répression croissante "sur le papier" des crimes sexuels.

Les recours en justice aboutissent rarement à la reconnaissance des abus sexuels ; 50 % des procès pour meurtre sont suivis d'une condamnation, et seulement 2 % des procès pour viol .

Le décalage est grand entre la théorie de l'interdit de l'inceste et la pratique courante de la sexualité avec les enfants de la famille. Le droit français ne nomme pas l'inceste et notre code pénal ne reconnaît pas l'infraction "spécifique" lorsque l'enfant est violé par un membre de la famille (comme si le droit voulait cacher la singularité de l'inceste en regard des autres types d'abus sexuels).

La question du consentement, et derrière lui de la liberté sexuelle, et avec elle des droits fondamentaux, est l’élément central de l'argumentation des défenseurs de la sexualité avec les enfants.

En France, de nombreux intellectuels ont milité pour dépénaliser les relations consenties entre adultes et mineurs de moins de 15 ans (âge du consentement en France). Ces intellectuels, très majoritairement des hommes, ont écrit en hommes du 20 ^ème siècle et au nom d'une forme d'universalisme... alors qu'il s'agit ni plus, ni moins, d'une forme de position masculine qui tient très peu compte de la perspective féminine et enfantine quant au consentement.

L'échelle de gravité des infractions sexuelles est calée sur une conception masculine du crescendo sexuel. Si les gestes sexuels sans pénétration sont passibles d'une sanction moindre car considérés comme moins graves, c’est en référence au moindre plaisir qu'ils procurent aux hommes. Ainsi, une fellation faite à un enfant est un "attouchement" alors qu'une fellation demandée à un enfant est un viol. Les fellations sont moins sanctionnées que les pénétrations vaginales, qui sont moins sanctionnés que les sodomies.

Dans le même esprit, la sanction imposée sera généralement plus importante si la victime est un garçon, parce que le viol paraît plus dommageable pour un garçon que pour une fillette !

La terminologie afférente aux violences sexuelles et/ou domestiques, éclaire la conception masculiniste des rapports sociaux.

Elle tend à nier le caractère violent et genré des actes commis : le viol conjugal devient "devoir conjugal", le meurtre entre époux, se transforme en "crime passionnel"... les crimes d'honneur, les tournantes constituent autant de formules visant à désaggraver les actes.

L'agression devient un geste de tendresse mal contenue, le mot viol disparaît du tribunal pour faire place aux "rapports sexuels"... Les questions relatives à la sexualité semblent exclues de la définition de ces incesteurs, qualifiés généralement de "bons pères de famille"... comme s'il suffisait, dans la définition masculiniste, d'avoir un emploi, de subvenir aux besoins logistiques du ménage, de ne pas (trop) boire de ne pas (trop) se droguer, d'être courageux et travailleur, d'être bon collègue de travail, bon voisin...

Assez curieusement, s'il y a des incestes commis par des femmes, pour l'instant, aucune victime (en France) n'a porté plainte pour dénoncer un viol incestueux commis par une femme. Comme si, dans une justice et un droit masculiniste, c'était bien par les hommes et pour les hommes que sont conçus et mis en œuvre les textes de loi encadrant les infractions de la vie privée.

Dans le même sens, il est intéressant d'observer que ce qui a déclenché l'ultra médiatisation de "l'affaire d'Outreau" (situation de pédophilie meurtrière extraordinaire) ce n'est pas tant le viol des enfants et le procès des parents (entre autres personnes) mis en accusation, que le doute sur le témoignage des enfants ! Le scandale de l'affaire d'Outreau ne tient pas au viol avéré de nombreux enfants par de nombreux adultes dont les parents des enfants... mais, aux failles de l'instruction qui ont conduit à l'inculpation de personnes par la suite acquittées. Les victimes d'Outreau ne sont pas les enfants violés, mais les adultes acquittés au second procès !

Le passage à l'acte incestueux est le résultat d'une pédagogie familiale dont chacun, garçon ou fille de la famille, est bénéficiaire et qu'il intériorise. Il n'y a pas de spécificité féminine dans la pratique de l'inceste, les filles incestueuses héritant, de la même façon que les garçons, des préceptes et des implicites de la pédagogie érotisée de l'écrasement, constitutifs de l'ordre social.

L'interdit de l'inceste est l'objet de plusieurs explications :

Nécessité sociale et biologique de fabriquer du "différent" (par exemple en obligeant à aller chercher le partenaire ailleurs que chez soi).
Nécessité d'établir des liens d'échange entre familles et au-delà entre groupes sociaux (en cédant ses filles et ses sœurs à autrui).

Si, comme l'avance l'anthropologue Claude Lévi-Strauss, "la prohibition de l'inceste fonde la société", les incesteurs, comme les incestés (et leurs témoins) sont incités à se taire, puisque personne ne peut vivre en se représentant comme étant hors de la société. Si les femmes sont en position d'être cédées à des tiers pour faire société, alors elles ne peuvent s'offrir elles-mêmes et leur statut est inférieur à celui des hommes. De ceux qui tirent plus ou moins bénéfices à reconduire un dispositif de domination (les incesteurs par exemple) à ceux dont la subjectivité est écrasée depuis le berceau et qui cèdent au désir des autres par intériorisation de leur écrasement (les incestés par exemple).

La pratique de l'inceste (usage d'un petit de la famille comme objet sexuel) est une spécificité humaine (aucune autre espèce ne prend un être sexuellement immature pour partenaire sexuel).

À contrario, dans certaines espèces animales, les adultes tuent et mangent leurs petits... les humains s'abstiennent !

Le sens de la pratique de l'inceste peut, peut-être, s'expliquer dans cette césure historique avec les autres espèces. Plus intelligent que les autres animaux, les humains ont compris que tuer (ou trop affaiblir physiquement) les petits n'était pas un bon calcul pour le groupe. En ôtant le meurtre des enfants du champ des outils pédagogiques à disposition, les hommes ont dû faire de l'inceste un outil premier permettant d'accroître considérablement les capacités de domination des uns et de soumission des autres.

Vivre en couple

Thu, 29 Aug 2024 13:20:17 GMT

“ Il n'y a rien de plus complet qu'un couple qui traverse le temps et qui accepte que la tendresse envahisse la passion. ”

Marc Levy (Et si c'était vrai...)

“ Du rêve à la réalité :
Qu'est-ce que vivre en couple ”

Travail de synthèse portant sur l'ouvrage de

Mony Elkaïm

« Vivre en couple »

Plaidoyer pour une stratégie du pire (ou du meilleur)

aux Editions du Seuil / 01-2017

La force d'un couple "heureux" peut commencer à s'apprécier lorsque les partenaires décident de partager une vie à deux. La vie d'un couple n'est pas toujours simple, elle requiert beaucoup d'amour, de complicité, de communication, de tendresse et de respect mutuel, etc. Et même avec tous ces composants, elle peut parfois s'avérer difficile. La synthèse que j'ai faite du livre de Mony Elkaïm, même si elle peut apparaître d'un abord un peu compliqué, peut aider à percevoir différemment le fonctionnement du couple.

Parmi les couples qui viennent consulter, que ce soit en thérapie de couple ou en sexothérapie, certains ont des difficultés à dépasser leurs différends. Chacun reste intimement convaincu de la justesse de son point de vue, tandis que l'autre ne le comprend pas.

Si ces conflits sont souvent associés à beaucoup de souffrances, il s'avère à l'examen qu'ils ont aussi une utilité, une fonctionnalité. En clair, les conflits permettent aussi aux deux partenaires de mieux coexister avec des croyances profondes (souvent inexactes) qui les habitent et dont ils n'arrivent pas à se débarrasser.

Ces croyances profondes sont diverses. Elles peuvent par exemple, consister à penser que même si l'on s'efforce d'aimer "vraiment", on est systématiquement abandonné... ou, que si l'on attend des autres une écoute, une aide ... les autres se dérobent toujours ... ou, que même si l'on s'efforce d'être vraiment écouté... ça s'avère finalement impossible...

Celui qui est enfermé dans de telles convictions est tout autant geôlier que prisonnier.

Il est prisonnier dans la mesure où il restreint le champ des possibles pour lui, mais il est aussi geôlier car il emprisonne l'autre dans ce qu'il lui reproche.

Penser que l'autre peut éventuellement changer... c'est s'exposer au risque d'une possible désillusion, celle de perdre ses propres convictions intimes. Dans le conflit, chaque partenaire se sent exclusivement le prisonnier de l'autre qu'il définit en tant que geôlier. De fait, il est plus confortable moralement de se ressentir uniquement en tant que victime, et non à la fois victime et geôlier.

En prenant appui sur l'ouvrage de Mony Elkaïm, nous allons tenter de décrire les mécanismes à partir desquels les couples s'enferment en se convaincant mutuellement que leurs convictions négatives sont fondées et que le comportement de leur partenaire le leur prouve bien. Cette "sorte d'équilibre" permet à bien des couples de "fonctionner” dans le temps, certes dans une forme d'inconfort, mais sans risquer d'avoir à gérer une forme d'inconnu associée à une évolution radicale qui pourrait être encore plus difficile à vivre.

Pour les autres couples qui veulent envisager de vivre autrement leur relation, le texte qui suit expose un certain nombre de réflexions permettant de dépasser cette “stratégie du pire” afin de retrouver des liens plus apaisés, plus équilibrés et plus intenses.

---------------

1. La vie comme une collection de répétitions

"Chaque fois que j'ai tenté ceci, il m'est arrivé cela”, “on m'a toujours considéré comme ça”, “j'ai l'impression que l'histoire se répète toujours...”, “quoique je fasse ça ne changera jamais !”

À partir de ces expériences qui reviennent, nous construisons progressivement des croyances rigides dans lesquelles nous nous enfermons, et ce, généralement sur un mode de dépréciation personnelle.

“je ne suis décidément pas à la hauteur”, “on ne m'écoute jamais...” “Je ne suis pas intéressant...”

Mieux encore, nous entretenons ces croyances en nous saisissant de tout ce qui peut les corroborer et nous poussons l'autre à agir dans le sens qui nous permettra de renforcer nos convictions et de nous conforter, d'autant plus au fil du temps, dans nos croyances profondes. En fait nous intervenons, sans en avoir conscience, comme les instigateurs d'une situation qui selon nous ne pouvait que se reproduire.

2. La circonstance à l'origine du reproche n'en n'est pas forcément la cause réelle... elle n'en est que l'élément déclencheur

Combien de fois, le reproche qu'un des deux partenaires adresse à l'autre est basé sur un fait, à priori, anodin voire banal.

“Elle est toujours en retard”, “il ne conduit jamais sans râler”, “elle rentre toujours tard de son travail”, “il ne range rien et laisse tout traîner”...

Comment se fait-il alors que ces éléments anodins puissent provoquer bien des fois une forme d'explosion de colère ?

En fait, ce qui rend la situation intolérable à l'un (par exemple un retard) c'est que cette circonstance est vécue dans un sentiment d'injustice (souvent d'abandon) par l'autre.

Cette situation de retard va amplifier un sentiment dormant, sans rapport direct avec la situation.

Il suffit par exemple que pendant notre enfance, nous ayons éprouvé durablement un sentiment d'injustice profonde pour que le retard de son / sa partenaire soit vécu, au niveau non conscient, comme un phénomène répétitif dans lequel nous sommes prisonniers et que la souffrance associée soit disproportionnée par rapport à l'événement lui-même.

Notons aussi que le comportement de celui qui reproche à l'autre ceci ou cela, va à son tour avoir un effet sur le ou la partenaire à qui le reproche est adressé, qui, exaspéré, se remettra volontairement en retard.

De réactions en réactions nous confortons nos croyances en créant des malentendus constants et répétitifs.

La circonstance qui est à l'origine du reproche n'en est pas forcément la cause réelle : elle déclenche seulement l'amplification d'un élément jusque-là dormant. [1]

Le processus du conflit qui déchire le couple ressemble à une porte tournante. Chacun des deux protagonistes reproche à l'autre de le pousser dans le dos alors qu'ils sont, l'un et l'autre, victimes de la configuration qu'ils contribuent tous deux à instaurer.

Notre passé ne nous dicte pas notre présent ; il nous sensibilise, mais ne nous condamne pas. Ce n'est que lorsque la réaction de l'autre déclenche l'amplification de nos convictions dormantes qu'elles prennent la dimension qui fait problème pour nous

[1] Les paragraphes encadrés sont directement extraits de l'ouvrage de Mony Elkaïm

3. Malentendus ou “bien entendus”

Une personne qui a vécu des expériences répétitives se forge progressivement une “construction du monde”, une “croyance profonde”, qui la gouverne à son insu.

Par exemple, si une personne est convaincue, à la suite d'expériences répétées, qu'elle ne peut pas vraiment être écoutée... c'est désormais avec ce filtre qu'elle va aborder l'autre et le tester pour se persuader que les choses n'ont pas changé, que la situation est toujours la même, et que l'armure qu’elle s'est forgée en son temps est justifiée !

Imaginons que ce soit l'épouse qui craigne de ne pas être écoutée et que son mari n'entende pas cette crainte en tant que telle, mais l'interprète comme un commentaire sur le fait qu'il ne la comble pas. Dans la mesure où ce qu'il ressent rejoint une de ses propres croyances profondes (“je ne suis pas satisfaisant”), il va réagir d'une manière telle qu'il va renforcer la conviction de son épouse et confirmer qu'elle a bien raison de ne pas se sentir écoutée.

De fait, chacun aide l'autre à consolider son armure. Il y a là inconsciemment, un véritable jeu d'alliance et non un malentendu. D'une certaine façon, il est même possible que nous choisissions notre partenaire de manière à maintenir nos croyances !

Notre vécu est lié à nous, mais n'est pas réductible à nous. Ce que je vis par rapport à l'autre peut aussi être suscité par lui pour renforcer l'une de ses convictions profondes. Mon vécu peut donc aussi me donner des indications sur ce dans quoi l'autre est enfermé.

4. Le processus circulaire du couple

Dans un couple en conflit répété, chacun se comporte d'une manière telle qu'il renforce chez l'autre une construction du monde négative.

Tout se passe comme si, sans s'en rendre compte, les deux partenaires faisaient de leur mieux pour aider l'autre à ne pas se confronter à l'espoir d'un changement apparemment peu crédible, et qui risquerait d'entraîner désillusions et déceptions.

Le reproche répété que nous faisons à l'autre renforce une de ses croyances profondes, de même que celui qui nous est fait conforte l'une des nôtres.

Par ailleurs, il nous arrive parfois (régulièrement) de transformer la critique qui nous est faite, d'interpréter le reproche, voire de distordre ce qui nous est dit, pour l'ajuster à notre croyance profonde... afin de ne pas avoir à changer.

Dans un couple en conflit, chacun, à son insu, aide l'autre à ne pas se confronter à l'espoir d'un changement qui risquerait de n'entraîner que déception et désillusion.

5. Comment sortir de la répétition conflictuelle dans laquelle nous sommes emprisonnés ?

Si je veux que les choses changent, je dois agir de telle sorte que la croyance profonde de l'autre puisse progressivement s'estomper. Car si l'autre ne voit pas sa croyance renforcée, il ne renforcera pas ma propre croyance.

Prenons à des fins d'illustration, certes un peu schématique, l'exemple suivant :

Une femme (appelons la Chantal) avait de son mari (appelons le Robert) l'image d'un homme qui était sans cesse dans la demande tout en n'étant jamais satisfait. Cette image renforçait sa croyance profonde qu'on ne pouvait que lui demander trop, sans se satisfaire de ce qu'elle donnait effectivement... comme c'était le cas avec sa mère lorsqu'elle était enfant.

Robert, quant à lui, se plaignait d'une épouse distante ne le prenant pas suffisamment en considération. Leur relation, telle qu'il la vivait, renforçait sa croyance que, comme dans son enfance, il passait forcément après et comptait toujours peu.

Résultat... Elle : étouffait - Lui : se vivait comme ignoré.

Le fait que Robert ait suspendu ses exigences à l'égard de Chantal, a permis à celle-ci d'assouplir certaines de ses croyances en la libérant (ainsi que son époux) du cercle négatif qui les emprisonnait.

Si je prends conscience du lien entre le reproche qui m'est adressé et le passé de mon / ma partenaire... je peux ouvrir d'autres horizons. Je peux refuser d'entrer dans l'invitation de mon / ma partenaire quand il / elle reproduit avec moi un épisode répétitif de son histoire.

Le travail du thérapeute, c'est de créer un climat nouveau dans le couple afin que chacun puisse ne pas reproduire la teneur affective habituelle de ce qui se passe ordinairement dans leur relation.

Nous transformons la critique, interprétons le reproche et distordons parfois ce qui est dit pour l'ajuster à notre croyance profonde afin de ne pas avoir à changer.

Si je veux que les choses changent, je dois agir de telle sorte que la croyance profonde de l'autre puisse progressivement s'estomper. Car, si l'autre ne voit pas sa croyance renforcée, il ne renforcera pas ma propre croyance.

Si je prends conscience du lien entre le reproche qui m'est adressé et le passé de mon / ma partenaire, je peux ouvrir d'autres devenirs. Je peux refuser d'entrer dans l'invitation de mon / ma partenaire quand il / elle reproduit avec moi un épisode répétitif de son histoire.

6. Le rôle du thérapeute

Comment aider un couple à sortir des impasses dans lesquelles il s'engage, y compris sur un mode conflictuel ?

Prenons un autre exemple :

Marie-Chantal se plaint de la morosité de son mari... alors qu’avec ses amis, il est drôle et rieur... au point qu'ils recherchent tous son contact.
Jean-Claude accepte les critiques de son épouse mais affirme que, plus sa femme lui demande de “s'ouvrir”, plus il se “ferme”.

Le travail thérapeutique révèle que Marie-Chantal a eu une mère “très proche”, avec beaucoup de qualités évoquées comme très positives. Son père en revanche était un homme renfermé ce qui mettait Marie-Chantal en colère lorsqu'elle était enfant. Aujourd'hui, elle se décrit comme introvertie elle aussi, ressemblant donc à ce père qui la satisfaisait pourtant si peu. Elle ne se rend pas compte de la loyauté invisible qui la lie à son père... ce qui ne l'empêche en rien d'attendre de son mari qu'il manifeste les qualités d'ouverture qu'avait sa mère !

Quant à Jean-Claude, les entretiens thérapeutiques révèlent que c’est sa mère qui prenait toutes les initiatives, écrasant à coups de directives incessantes et le fils et le père. Jean-Claude vivait constamment sous le feu de la critique de sa mère et ne se sentait pas accepté. En fait, lui non plus ne se rend pas compte de la loyauté qui le lie à son père... Pas plus qu'il ne voit qu'en provoquant la réaction de son épouse, dont il se plaint par ailleurs, il lui fait répéter ce qu'il a vécu lui-même avec sa propre mère !

Le travail du thérapeute consiste à mettre en évidence le cercle qui s'est mis en place et que chacun entretient. La première condition pour interrompre le processus de répétition conflictuelle... c’est d'identifier le processus. À partir de là, que faire ? Quelle ligne bouger ? Marie-Chantal peut par exemple manifester que, même si Jean-Claude se ferme sur lui-même, elle reste à ses côtés, qu'il continue à être important pour elle et qu'elle l'aime aussi quand il est dans ces dispositions. Dès lors, Jean-Claude pourra percevoir un changement sensible dans le contexte émotionnel et affectif... suscitant chez lui la possibilité d'adopter un comportement nouveau, différent de celui que la répétition suscitait. Jean-Claude peut aussi, sans attendre les “directives” de son épouse, créer des situations leur permettant à tous les deux d'éprouver du plaisir ensemble. En s'efforçant d'aider l'autre à flexibiliser sa construction du monde, chacun bénéficiera en retour d'un changement qui assouplira ses propres convictions profondes.

En prescrivant paradoxalement ce que les croyances profondes du patient imposaient d'elles-mêmes, le thérapeute ouvre des possibilités alternatives. Il peut ainsi reconnaître que deux attentes opposées sont légitimes l'une et l'autre, et y répondre simultanément.

7. Quand le sexe s'en mêle

Encore une illustration un peu schématique, de façon à éclairer le propos.

Marie déplore que Paul perde ses érections de façon régulière et considère qu'elle n'est plus désirée, qu'elle ne se sent plus “protégée”.

Paul se considère comme n'étant pas à la hauteur, coupable de ne pas rassurer son épouse et la protéger de ses craintes.

Dans ce contexte, 3 étapes peuvent être décrites dans le processus thérapeutique :

Que s'est-il passé dans l'histoire respective de chacun des partenaires et qui ressurgit dans ces épisodes particuliers ?
En quoi le comportement de l'un sert-il éventuellement à réveiller et amplifier un point sensible de l'autre, venu de son passé ?
Quel est le mécanisme qui est à l'origine de ce cycle qui emprisonne les deux personnes sur un mode auto-entretenu ?

Les consultations permettront progressivement d’apprendre que l'enfance de Marie a été triste et solitaire et que Marie ne s'est jamais sentie aimée et reconnue. Sa mère se considérait comme la victime d'un mari tyrannique et jugeait que les revendications de sa fille étaient totalement accessoires.

Paul quant à lui, n'a reçu que peu de marques d'affection de la part de ses parents. Son père ne l'a jamais félicité pour ses études brillantes, et sa mère n'a jamais exprimé une marque de tendresse à son endroit. Le jeune homme s’est toujours considéré comme n'étant pas “à la hauteur”.

Ainsi, le cycle s'enclenche... moins Marie a le sentiment d'exister, plus elle s'affole. Plus elle s'affole, moins Paul se sent à la hauteur et moins il se sent capable de la rassurer et de la protéger. Moins il se sent à la hauteur et moins elle se sent désirée, plus elle a le sentiment de ne pas exister.

Imaginons maintenant qu’à la prochaine perte d’érection, Paul exprime à Marie le fait qu'elle est importante pour lui, qu'il la désire et que le problème d'érection lui est propre. Alors que jusqu'ici, Paul vivait sa perte d'érection comme ce qui le rendait incapable de répondre à l’attente de Marie, déclenchant alors sa panique. Dorénavant, cette perte d'érection deviendra une circonstance nécessaire pour lui permettre d'être celui qui rassure et protège ; par ses paroles rassurantes il se découvrira alors “à la hauteur” pour “rassurer et protéger” sa compagne et lui éviter de s'abandonner à l'affolement.

En fait, tout le travail consiste à élucider la fonction du symptôme (ici, la perte d'érection). Encore faut-il que le thérapeute ait pu analyser son propre vécu de façon à éviter de renforcer certaines des croyances dans lesquelles s'enferment les personnes qui consultent.

La vie du couple ressemble parfois à une porte tournante. Poussé dans le dos alors que je pousse l'autre dans le dos, comment puis-je sortir du cycle qui m'emprisonne ? Le plus fréquemment en prenant conscience de l'invitation qui m'est faite, et en évitant de la suivre. Car cette invitation ne peut qu'entretenir le cycle.

8. Aider son couple

Tout part de la capacité qu'il faut mobiliser en dépassant la souffrance que l'on éprouve lorsque l'autre nous adresse un reproche, pour tenter d'identifier ce que ce reproche traduit de convictions profondes.

À quel schéma type ces reproches exprimés sont-ils connectés dans son histoire ?

Ensuite, il convient de se positionner en maintenant une relation respectueuse, mais qui ne renforce pas les croyances profondes de l'autre. Il sera ainsi possible de l'aider à échapper progressivement à la dictature de ses croyances.

Ce qu'il / elle inaugurera avec son / sa partenaire pourra alors être exporté en dehors du couple, aux autres relations sociales. Comme ses réactions changeront, il / elle délivrera aussi son / sa partenaire du cycle répétitif qui renforçait ses propres croyances.

Quel est le reproche que mon / ma partenaire m'adresse de façon répétée ? Ce reproche, qui m'affecte et me touche, confirme sans doute une de mes convictions profondes. Dans quelle mesure n'ai je pas invité mon / ma partenaire à continuer à l'exprimer pour m'éviter d'avoir à abandonner cette conviction à laquelle je tiens tant ?

Les relations entre les deux partenaires ne sont pas réductibles aux personnes prises en elles-mêmes : elles englobent, parfois limitent leur horizon, mais les enrichissent aussi souvent, et les aident à s'épanouir.

---------------

Du fait de notre finitude, notre vie personnelle est traversée par de nombreuses interrogations existentielles.

De Platon à nos jours, le couple est présenté comme le lieu où l'on attend de l'autre un soutien, un réconfort voire même les bases d'un épanouissement de façon à rendre notre condition humaine supportable.

Si légitimes soient-elles, ces attentes comportent un risque ; celui de considérer l'autre comme étant le responsable de nos tourments dès lors qu'il refuse de nous “compléter”, qu'il s'avère incapable de combler notre “manque à être” ou qu'il n'y parvient pas.

En nous forçant, même sans le savoir et le vouloir, à voir en face notre finitude et en porter le poids, il risque de devenir pour nous celui par qui le malheur arrive.

Le couple devient bien souvent alors une entité en lui-même. Il n'est plus simplement l'addition de deux individus et il ne se réduit pas à la somme des éléments qui le composent.

Aider le couple, passe d'abord par cette prise de conscience. Le fonctionnement du couple est la résultante des efforts conjugués de l'un et de l'autre pour protéger ses croyances profondes, afin d'éviter une désillusion qui paraît inévitable. Nous sélectionnons tout ce qui peut nourrir ces croyances et nous éliminons les éléments qui pourraient nous conduire à les modifier. Dès lors, un couple peut décider, tout en étant parfaitement conscient de cette mécanique, de ne pas changer, de ne pas bouger les lignes ; chacun ayant compris l'utilité du comportement du partenaire pour protéger ses propres croyances profondes et inversement.

Mais le couple peut aussi décider d'une stratégie de changement radical... celui de grandir, mûrir ensemble et jouir pleinement du plaisir de vivre à deux. Avec les risques et les perspectives épanouissantes qui peuvent s'y associer.

Faire l'amour

Sun, 07 Apr 2024 09:31:16 GMT

“ L’amour ne donne rien que lui-même et il ne prend rien que lui-même.
L’amour ne possède ni ne peut être possédé ; car l’amour suffit à l’amour. ”

Khalil Gibran

“ Apprendre à faire l'amour ”

Travail de synthèse portant sur l'ouvrage de

Alexandre Lacroix

(Directeur de la rédaction de Philosophie Magazine)

Allary Editions / 10-2022

Dans cet ouvrage, Alexandre Lacroix explore progressivement, à un niveau philosophique, plus que pratico pratique, les diverses modalités à partir desquelles les couples vont faire l'amour .

Je tiens à exposer dès le début de cet article, car cela me paraît important à prendre en compte pour une lecture plus cohérente, que l'auteur limite son propos au cadre statistiquement dominant des couples hétérosexuels
(et j'ajouterai... de culture occidentale).

Je reçois des couples qui traversent des difficultés dans leurs relations amoureuses et il m'est apparu important d'apporter un regard nouveau sur les rapports intimes. Cet ouvrage, pourtant rédigé par un homme, apporte un éclairage nouveau sur ce qu'il nomme le "freudporn" et les difficultés que cela peut générer dans les couples.

Aujourd'hui, pour faire l'amour, il ne suffit plus d'y mettre de la bonne volonté. Les femmes ont des attentes qui ne correspondent plus au schéma classique : préliminaires, pénétration, éjaculation...

Cet article, je l'ai écris autant pour que les hommes, afin qu'ils puissent avoir un éclairage nouveau sur l'acte sexuel, que pour les femmes pour qu'elles perçoivent que leurs attentes sont légitimes. Bonne lecture.

1. L'acte sexuel, un scénario défini ?

L'acte sexuel répond bien plus souvent à un "script", un scénario assez rigoureux, où les mêmes initiatives vont s'enchaîner les unes derrière les autres... qu'à une improvisation spontanée, fantaisiste, débridée, pulsionnelle. « On n'en fait pas qu'à sa tête, on obéit à des scénarios précis dans lesquels certains gestes sont attendus et d'autres déconseillés, voire rédhibitoires ».

En fait, nous faisons l'amour à peu près toujours de la même façon, et ce à partir de trois types de scénarios induits par :

- les fantasmes personnels...
(Il ne me semble pas nécessaire de faire une description, à chacun ses fantasmes...)

- les fantasmes de couple...
L'enchaînement des gestes et des actes qui peuvent être consentis et attendus par chacun des partenaires, sans pour autant qu'il y ait passage à l'acte...

- les « scénarios culturels »
diffusés par le cinéma, les magazines comme par exemple : faire l'amour sur une plage, dans un jacuzzi, au bord d'un billard, sur un piano, dans une voiture,...

Le « Freudporn », script dominant

Ces trois types de scénarios (décrits ci-dessus) ne sont globalement que des variantes du scénario classique observé dans nos sociétés occidentales et qui provient de la conception freudienne [1] de la relation sexuelle, un script dominant repris et développé par l'industrie pornographique :

1. Préliminaires pour provoquer l'excitation,

2. Pénétration qui devient de plus en plus rapide,

3. Ejaculation dans le vagin de la femme.

En fait, ce schéma ultra classique et utilisé pour le plaisir n'est autre que celui utilisé pour la procréation.

Cette structure de base de l'acte sexuel tel que décrit par Freud et repris par le porno présente quelques modalités intangibles :

- l'acte est irréversible => le couple qui fait l'amour est embarqué sur une forme de rail

- l'acte est ascensionnel => il y a une gradation d'intensité progressive

- l'acte vise l'efficacité => il n'est pas permis de s'accorder une pause ou de "trainer en chemin"... l'éjaculation n'attend pas !

Il convient de noter pour l'essentiel que, dans cette structure de base, seul l'homme est sensé jouir, seul l'homme est actif, seul l'homme est dominant.

C'est pourtant globalement autour de ce scénario de base que nos sexualités sont, pour l'essentiel, déterminées et reproduites si nous n'y prêtons pas attention. Le modèle "Freudporn" nous conditionne dès l'enfance... Dans l'enfance, qui n'a pas le souvenir de ce geste où l'index d'une main s'introduit dans le cercle formé par le pouce et l'index de l'autre main ? Signifiant de ce fait très tôt, dans l'inconscient collectif infantile, que la sexualité correspond à la pénétration...

La notion de « Préliminaires »

Ainsi, si l'on veut libérer nos imaginaires des rigueurs de ce script souvent insatisfaisant, ne faudrait-il pas repenser " les préliminaires", ce concept freudien qui présente des limites importantes ?

En lisant la définition de ce terme dans le CNTRL [2] on comprend mieux l'importance et la portée de ce mot dans l'inconscient collectif en matière de relations amoureuses et sexuelles. Les préliminaires sont ce : « qui précède et prépare une autre chose considérée comme plus importante ou principale ; qui sert d'introduction, d'entrée en matière à quelque chose. »

Les préliminaires n'ont donc pour vraie fonction que d'engager au plus vite et au mieux l'acte sexuel lui-même qui démarrera avec la pénétration. Les préliminaires ne sont pensés qu'en regard d'un acte sexuel qui leur est "extérieur". Par ailleurs, s'attarder "plus qu'il n'en faut" sur les préliminaires, c'est en faire une "fixation" quasi malsaine, c'est prendre le chemin, sinon de la perversion, du moins de la distraction de ce qui reste la seule finalité : la pénétration.

Pour rompre avec ces préliminaires, ne faudrait-il pas les remplacer par des "intermèdes [3] " ? En effet, pourquoi ne pas placer ces "intermèdes" (baisers, caresses, cunnilingus, fellation,...) "au milieu" des ébats sexuels ou à "intervalles réguliers" avec des intensités variables ? Ne peut-on convenir que les orgasmes de la partenaire ne sont pas nécessairement obtenus par frottement des parties génitales, dans le pilonnage de surfaces qui finissent par être anesthésies et donc insensibles ?

2. Se redéfinir sexuellement ?

Si l'on veut "se renouveler sexuellement", revisiter ses pratiques quasi "obligées", alors il convient – pour l'homme comme pour la femme – de se vivre et se penser en tant qu'individu sexué différemment, de redéfinir certaines habitudes et de considérer l'acte sexuel à travers d'autres subtilités.

Autour de la peau

Dès le stade de l'embryon (environ à partir de trois semaines), la peau joue un rôle fondamental . En effet, c'est au départ une espèce de feuillet externe à l'embryon appelé ectoderme qui va se scinder en deux feuillets distincts. L'un va créer le système nerveux central, c'est le neuroectoderme. L'autre correspond à ce que nous appelons communément la peau, c'est l'épiderme.

La conception particulière de l'ectoderme en fait la souche commune à notre cerveau, à notre peau, au cristallin de nos yeux, à nos oreilles, à notre bouche, à notre moelle épinière.

Ces quelques informations permettent de souligner l'importance de notre peau qui ne représente pas une simple enveloppe externe de notre corps mais est une partie essentielle de l'être humain. C’est une surface à prendre en compte dans sa globalité, c'est-à-dire comme une frontière entre l'extérieur et l'intérieur. Elle représente nos sensations internes et externes... bref, notre intimité.

Toutefois, la peau n'est pas envisagée comme une surface homogène. Elle comporte différentes épaisseurs, des zones peu innervées, d'autres très innervées qui sont les zones érogènes aux abords de nos orifices : la bouche, les mamelons, l'anus, le sexe. Classiquement, seule cette peau est investie comme “stratégiquement efficace”. La nudité, pourtant, n'est pas ce qui permet de stimuler des endroits ciblés, mais au contraire, elle constitue l'occasion d'une rencontre sans limites. Quand l'un ne craint pas le regard de l'autre sur son corps (malgré ce qui peut être vécu comme des imperfections, du relâchement des tissus, des cicatrices,...) c'est qu'une intimité et une confiance profonde se sont installées. C'est là, où il est le plus vulnérable, que l'autre me permet d'être le plus proche de lui.

Pour qu’une relation sexuelle soit “idéale” ou le “coup parfait”, il est nécessaire que les peaux se touchent, et ce de la manière la plus complète possible (avec ou sans vêtements, peu importe). C’est alors dans le contact à l’autre qu'il est possible de percevoir notre être entier qui vient affleurer aux limites de notre peau.

L'usage de la parole

Il suffit d'observer les différents registres sur lesquels portent les mots échangés durant l'acte sexuel, pour être amené à se taire.

Classiquement nous sommes sur :

L'exhortation :
“Viens”, “plus fort”, “je vais jouir”,... Ces mots d'ordre peuvent être associés à autant d'injonctions agressives qui peuvent s'apparenter à des clichés souvent abaissants lorsqu'ils se déclinent en insultes (“salope... tu aimes ça...”)
L'affabulation :
Cela consiste à imaginer l'intervention d'un tiers ou la mise en scène d'un véritable scénario / jeu de rôle... ("imagine que la voisine nous rejoigne... tu la prendrais comment..."). Ce type de construction a l'inconvénient de diminuer l'engagement authentique des deux personnes durant l'acte. Ces scénarios renvoient plutôt au registre de l'esquive et du faux-fuyant... alors que le vrai vertige relève plutôt de la vraie confrontation de deux authenticités.
L'image poétique :
“Je voudrais que le temps s'arrête”, “j'ai vu de la lumière” (pour signifier que “j'ai joui”). Ces expressions n'ont rien de prémédité et sont déclenchés souvent par un mécanisme inconscient.
La digression volontairement provocante :
Il s'agit ici d'échanger durant l'acte des propos tout à fait étrangers à la situation, relevant de la vie quotidienne. Ce registre a pour fonction de tester la détermination du partenaire, d'apporter de la légèreté à l'acte, d'évaluer la puissance du désir dans le climat même de la banalité. Au global, être imaginatif au niveau du langage requiert une réelle concentration qui semble incompatible avec l'engagement authentique dans l'acte sexuel.

Le plaisir sexuel est de l'ordre de l'indicible... et le mettre en mots, en phrases, ne font que remparts car il nous renvoie au registre des significations.

Dire « je t'aime»

Concernant la parole, l'auteur fait une exception avec le “je t'aime” qui, miraculeusement, parvient à dire ce que nous éprouvons au moment même où nous l'éprouvons et être compris par l'autre.

Encore faut-il que ce “je t'aime” sois sincère, qu'il consiste en un don et non en un négoce et qu'il ne soit pas systématique, devenant alors une forme d'obligation supplémentaire.

Utiliser le sourire... plutôt que le rire

Un bon "fou rire" partagé peut être signe d'unisson dans le moment vécu et amener à lâcher gênes, malaises et appréhensions...

Toutefois, le sourire convient mieux à l'érotisme que le rire. Car s'il n'est pas partagé, le rire peut diviser en deux camps : le rieur et le non rieur. Le rieur “montre ses dents”, alors que le fait de sourire témoigne d'une complicité plus subtile qui amène l'autre vers soi, c'est comme un liant.

Le sourire abolit les distances, il signe la connivence et célèbre le présent.

Le bon usage de l’habitude lorsqu'elle n'est pas une routine

L'habitude peut constituer une forme de paradoxe. Si décriée soit-elle , lorsque l'habitude devient routine pour reproduire – à l'identique – un scénario sexuel qui ne se renouvelle jamais, voire qui ne peut pas être partagé par les deux amants... elle peut également être vécue comme un précieux tremplin.

L'habitude , lorsqu'elle est délibérément consentie par les deux parties, correspond aussi à la volonté de prolonger le bonheur d'une manière de faire qui aura satisfait pleinement les deux partenaires. Il s'agira alors de réactiver la flamme initiale, de retrouver la structure de base, à partir de laquelle il est possible d'envisager diverses variations, d'apporter un certain nombre de nuances. Dès lors que les amants auront pu éprouver un plaisir partagé, ils tenteront, par l'habitude, de ressusciter ce grand plaisir passé en s'adressant à cette structure de soutien ("c'est bien parce que j'ai l'habitude de conduire ma voiture que je peux aussi, et en même temps, écouter de la musique ou réfléchir à une situation complexe").

En clair, l'habitude peut devenir le poison du couple si elle ne propose qu'une reproduction à l'identique d'un scénario déséquilibré, sans nuance, sans nouveauté, sans apport. A contrario, et pour peu que les deux amants aient trouvé leur structure de base, l'habitude peut soutenir la répétition du plaisir renouvelé.

Convertir les limites en préférences

Dès lors qu'ils sont consentants, les amants s'offrent un terrain de jeu virtuellement sans limite, où chacun pourra éprouver un réel sentiment de liberté qui lui-même encouragera un climat de grande volupté.

Pour autant, et généralement, les limites ne vont pas tarder à s'installer. Il y a ce que l'on voudrait faire à l'autre... et il y a ce que l'autre admettra qu'on lui fasse. L'un veut et l'autre pas... et la liste est longue des frustrations, quand le consentement n'est pas exprimé, qui restreignent la liberté des élans et étouffe finalement le couple dans un périmètre d'action trop étroit.

Ce faisant pourquoi ne pas intégrer différemment le refus exprimé par l'autre ? Pourquoi ne pas voir dans cette fin de non-recevoir l'expression d'une préférence qui décrit, caractérise l'autre, qui permet de mieux le connaître, de mieux s'en rapprocher (d'autant que les interdits posés par l'autre témoignent souvent de son histoire intime et souvent de violences subies, voire de traumas divers).

Discuter et raisonner sur les limites renvoie à une forme de contrat, voire parfois de compromis. Raisonner à partir de nos préférences réciproques revient à combiner deux puissances d'agir qui essaient de s'appuyer l'une sur l'autre pour s'élever.

Maladresse fortuite, ou lapsus gestuel ?

Chacun a souvenir – sous des formes drôles ou embarrassantes – d'avoir été maladroit en faisant l'amour. Une distance avec le mur mal appréciée, une lampe de chevet trop proche, une position mal assurée qui vous bloque le dos... les vraies maladresses sont aussi nombreuses que savoureuses.

Pour autant, il existe d'autres maladresses qui sont en fait le langage des gestes et qui fonctionnent comme les lapsus de l'oralité. Le coup de tête ou de coude en pleine étreinte, le pincement mal maîtrisé, le membre qui se trompe d'orifice... peuvent aussi témoigner d'une agressivité rentrée, d'un malaise, d'une contrainte mal vécue et dont on se dégage maladroitement. Comment savoir à quel type de maladresse on a affaire ? Comment distinguer les vraies des fausses ? C'est avant tout une histoire de feeling, de ressenti personnel et intime dans la relation à l'autre.

Prendre le parti d'y croire

Si mon premier réflexe au cinéma, c'est de démonter intellectuellement la mécanique du film que je regarde pour prouver que je suis plus malin que le réalisateur, je n'éprouve alors aucun plaisir. Si, quand on fait la connaissance de quelqu'un vous relevez tout ce qui peut le rendre minable, suspect, sans intérêt... vous avez peu de chances de passer un moment exaltant.

Il parait précieux de se laisser porter par la rencontre, de ne pas perdre son enthousiasme à se découvrir soi-même et à découvrir l'autre à travers l'acte sexuel. Cela implique d'accepter de se laisser perturber dans ses croyances, ses certitudes pour accepter ce que l'autre propose. En effet, et si le fait de lâcher ses certitudes permettait de découvrir un plaisir nouveau, un voyage vers des chemins dont on ne connait pas forcément l'issue ?

Certes, la sexualité est affaire d’hormones, d'instinct, de biologie, de chimie, de sentiments, d’émotions... mais pourquoi ne pas s'abandonner au principe de naïveté, pourquoi se défendre d'être ému voire bouleversé ? Pourquoi ne retenir de l'acte sexuel que ce qui nourrit une vision amère de l'humanité ? Il s'agit de prendre la décision de se laisser traverser par des sentiments, des sensations, des émotions de tous ordres sans les juger dès lors qu'ils nous donnent la possibilité d'éprouver du plaisir. Y croire... non par crédulité mais par choix résolument positif et hédoniste.

Accorder son rythme... dans la durée

La différence essentielle entre l'érotisme et la pornographie ne se situe pas dans l'enchaînement des actes, des gestes, des actions... mais dans le rythme. Là où l'érotisme prend son temps, le porno est rapide. La question du rythme est primordiale.

Dans une civilisation valorisant la vitesse, le "hardcore"... il convient de résister et de s'abandonner aux délices de la lenteur, aux plaisirs de la douceur et aux modulations suaves de l'érotisme , et cela de préférence au boum boum du pilonnage desséchant.

Le rythme ne se réduit pas simplement à la fréquence (rapide ou lente). Le bon rythme est fait de modulations, d'accidents, d'imprévus, d'oscillations quasi imperceptibles. Le bon rythme sexuel s'apparente plutôt au jazz qu'au rock, musique moins prévisible, moins répétitive, et qui laisse passer nos fêlures. Faire l'amour, ça n'est pas travailler son cardio sur une machine en salle de sport afin de démontrer sa virilité... c'est swinguer en proposant, dans la durée, un rythme où les intervalles sont ouverts et ajustables selon ce que l'on perçoit de l'autre.

Changer de position comme un voyage incertain et fluide avec l'autre dans la quête de plaisirs sensuels

Il ne s'agit pas ici de défi gymnastique ou de démonstration d'une compétence technique mais de se tenir dans le courant de la vie, dans la recherche de mouvements de postures, de gestes qui permettront de découvrir ou d'apprécier une large palette de plaisirs différents.

Ce principe n'a rien à voir avec les planches du Kâma-Sûtra (ancien texte hindou qui traite du désir et de la vie amoureuse). Dans ce livre sont présentés les 64 positions, les 9 types de durée de l'acte, les 3 sortes de baisers pour une vierge (ordinaire / vibré / frotté), voire les 5 baisers supplémentaires pour l'amante aguerrie (l'égal, l'oblique, le retourné, le pressant, le très appuyé), les 8 actions que la femme doit effectuer pour une fellation, les 10 manières pour l'homme de mouvoir son membre dans le vagin de la femme, etc.

Est-on encore en train de parler de vie érotique ou avec l'ensemble des combinaisons possibles n'est on pas plutôt dans un traité de mathématiques ? Les meilleures positions sont celles qu'on invente ensemble...

Ce sont parfois les positions intermédiaires qui seront les plus délicieuses (ce ne seront pas nécessairement la levrette ou le missionnaire, mais peut-être les positions transitoires avec leurs nuances les plus infimes). L'immobilité peut même, lorsqu'elle atteint un paroxysme partagé, devenir une source d'union sacrée où les deux corps s'unissent dans un plaisir inconnu et conjoint... Il en faut parfois peu pour changer de perspectives et s'ouvrir à de nouvelles sensations, émotions.

Cris et expression orale du plaisir

Certains cris sont parfois amplifiés , exagérés car exprimés dans le but de théâtraliser l'expression du plaisir, pour dire aux voisins, à qui veut bien les entendre... combien la personne est active et heureuse dans sa sexualité.

A l'inverse, certaines personnes n'expriment aucun son , "contrôlent" leurs émissions sonores pour ne pas être entendues, "peut-être pour ne pas se dévoiler".

Enfin, il y a des cris ne sont destinés qu'au partenaire. Ceux-ci moins retentissants traduisent le plaisir ressenti et excitent le/la partenaire. Ce sont comme des liens qui relient les deux partenaires dans la jouissance, des expressions orales, des borborygmes, des onomatopées, des sons inarticulés et pour autant tellement expressifs du plaisir ressenti...

Pour finir, il y a le cri incontrôlable. Celui qui n'est adressé à personne et qui ne contient aucun message. C'est un cri qui nous dépossède de notre emprise sur nous-mêmes, qui nous met à nu tout en se livrant à l'autre.

Explorer le territoire de l'autre et ne jamais dire... "j'en ai fait le tour"

L'homo sapiens a ceci d'étrange qu'il lui faut explorer tout son environnement et être curieux de tout.

En matière de sexualité le corps de l'autre – quand il est perçu à travers le filtre du désir – représente tout un jardin qu'il faut non seulement contempler, mais aussi toucher, sentir, goûter, écouter¼ explorer dans ses moindres replis. L'épuisement de cette curiosité active est un symptôme inquiétant de refroidissement du désir et des rapports.

Le volontaire ou l'involontaire ?

Ce qui est de l'ordre du volontaire direct comme "lever un bras" et ce qui est de l'ordre du volontaire indirect comme "cligner des yeux" sont deux types de mouvements où le volontaire prime et pour autant ils peuvent être tout autant involontaires.

Qu'en est-il de l'érection ? Est-ce volontaire ou involontaire, voire les deux ?

L'érection – masculine et féminine (gonflement de l'entièreté du clitoris) – est un phénomène physiologique dans lequel les corps caverneux se gorgent de sang amenant le pénis ou le clitoris à devenir un organe ferme. Pour autant, elle n'est pas un phénomène volontaire classique dans la mesure où de temps à autre cela ne fonctionne pas, demande plus de temps, une mise en condition plus longue... et parfois ça ne marche pas du tout.

L'être humain n'est pas une machine ! Il ne suffit pas d'appuyer sur un bouton « ON – OFF » !

Toutes les dimensions, qu'elles soient volontaires, involontaires, conscientes, inconscientes en soi sont à prendre en compte, mais également l'état de fatigue physique et psychique, l'état émotionnel de la personne, la nature profonde du désir, l'envie d'avoir du plaisir, la relation à l'autre, le contexte dans lequel se déroule l'acte, etc. ; tous ces éléments font partie de la réussite ou non de l'acte.

S'il suffisait d'appuyer sur un bouton « ON – OFF », l'humain serait alors dans un simple rapport transactionnel avec l'autre. Ce sont bien au contraire les "pannes", les "ratés", les "fiascos", parfois l'absence de désir... qui maintiennent l'imprévu dans l'union sexuelle, qui lui confèrent un caractère aventureux, inattendu et lui donnent une valeur non monnayable.

Caresser ou saisir ?

Caresser : toucher de manière affective ou sensuelle, frôler doucement et agréablement, marquer de l'estime ou de la bienveillance. La caresse consiste à passer sa main à plat sur la surface du corps de l'autre.

Saisir : Prendre quelque chose avec la ou les mains, d'un mouvement rapide, pour le tenir ou s'y retenir fermement. La saisie commence sitôt que les doigts se referment pour exercer une capacité préhensile (quand on pince, qu'on attrape, qu'on pétrit, qu'on enserre...).

Si la caresse est généralement valorisée car désintéressée, la saisie est dépréciée car suspecte de prédation et d'appropriation du corps de l'autre. L'amoureux doit savoir s'abstenir, se contrôler, maîtriser ses instincts, juguler son agressivité.

La caresse n'est pas tournée vers la seule matérialité d'un corps, elle est plutôt en quête de l'être ; plus que la personne elle-même, elle vise à toucher ce qu'il y a d'élémentaire en elle, à la fois animal et enfantin.

Tout comme Emmanuel Levinas dans "Totalité et Infini (1961)", un éloge pourrait l'interpréter comme un geste amical, ardent, brutal, innocent, maternel, tiède, voluptueux; doux, tendre,... La caresse s'apparente à un don, un échange, à l'acte de prodiguer, de recevoir. Elle crée le lien à l'autre dans le fait d'implorer une caresse, de la ressentir, de la repousser et d'y répondre, d'y être sensible ou insensible...

Pour autant et sans vouloir amoindrir les vertus de la caresse, ne peut-on pas réévaluer la saisie et ses mérites ?

Saisir c'est aussi abolir la distance, c'est fusionner avec le corps de l'autre, c'est s'abandonner dans l'étreinte, c'est se lâcher, se donner entièrement et ce avec générosité. Quand l'autre me saisit, il me fait cadeau de sa force vitale et se révèle à moi. Le caressant, lui, ne perd jamais la tête, il reste détaché, il reste sur le rivage... à regarder la tempête.

Ne pas négocier avec la brutalité

Au cours des rapports sexuels il y a des moments où les corps se défient, se mesurent l'un à l'autre ; autant de gestes qui rappellent les provocations enfantines.

Une manière de bloquer l'autre, de lui griffer le dos, de le mordiller, de le pincer, de lui tirer les cheveux, de lui fourrer les doigts dans la bouche, de lui donner une tape sur les fesses... autant de survivance de nos anciens jeux d'enfants.

Seulement il y a des limites, des règles non écrites, qu'on a tous dans la tête et grâce auxquelles nous savons où nous arrêter.

Ces gestes sont acceptables à condition qu'il n'y ait aucune malveillance, aucune intention de nuire et qu'ils soient consentis par les partenaires de jeux.

Dans les transes sexuelles, chacun comprend de façon instantanée quand l'autre veut meurtrir, quand un certain sens moral en lui s'est absenté... et dans ces cas il n'y a pas à tergiverser, il faut se soustraire aussitôt à l'emprise parce que ça, ça n'est plus bon du tout...

Une affaire de pouvoir et de domination

La chambre à coucher ne jouit pas d'un statut extraterritorial où les amants pourraient se délivrer des rapports de genre qui traversent la société.

Les rapports de domination se poursuivent jusque sous les draps, dans la manière dont les corps s'assemblent. Nos préjugés sociaux s'appliquent aussi à l'acte sexuel.

Alors que l'on pourrait penser que dans l'acte de pénétration c'est l'homme qui est possédé enfoui dans le corps féminin, enserré par les muscles puissants de la partenaire... La pénétration est pensée comme un acte d'invasion, d'appropriation, de prédation, dans lequel l'homme contraint la femme.

Dès lors comment échapper à ce modèle qui infériorise la femme ? Bien sûr en évitant les gestes, les positions dominatrices, voire violentes... mais encore ?

Certains couples adoptent des attitudes unisexes, au point qu'on ne sait plus distinguer l'homme de la femme, et l'on peut imaginer ce que peut produire cette relation sexuelle pensée sur une façon paritaire, quasi indifférenciée, gémellaire.

D'autres couples pratiquent une forme de circulation du pouvoir de domination alternée. Quand les rôles sont toujours distribués de la même façon, quand les positions actives et passives sont attribuées une fois pour toutes, le coït s'apparente à un prolongement de la guerre des sexes par d'autres moyens.

A contrario, alterner les rôles, les attitudes, les positions, c'est révéler que les rapports de domination ne reposent que sur des conventions, elles ne sont en rien inscrites dans la nature des choses. Plus les renversements sont fréquents, moins il y a de dominants et de dominés, de gagnants et de perdants.

Les détails du corps

Nous avons tous et toutes – dans l'anatomie de notre partenaire – un détail de son corps que nous apprécions plus particulièrement et auquel nous nous référons régulièrement (la chevelure, les seins, les pectoraux, le bas du dos, le galbe des fesses, le satiné de la peau,...).

Même si cela peut être décrié, cela ne s'apparente ni à du fétichisme, ni à une objetisation qui serait "malsaine" du corps de l'autre. Bien au contraire, ce type d'attrait pour un "détail" de l'autre, qu'il soit visuel, auditif, olfactif, gustatif ou tactile n'est pas dissocié de la globalité de la personne. Cela nourrit les fantasmes, développe le désir et accentue le rapprochement avec la personne aimée.

Instrumentaliser l'autre... ou pas ?

La réification [4] (se souvenir de l'autre comme d'une chose) est unanimement critiqué afin de faire rempart au cynisme, à la violence et à l'exploitation de l'autre.

En matière de sexualité, la condamnation morale de la réification est d'une application plus délicate. Suis-je en train de commettre une faute morale quand je me sers du corps de l'autre afin d'éprouver du plaisir ? Ou que je laisse l'autre se servir de mon corps pour se satisfaire ?

Dans les années 1970 une philosophe américaine distinguait 7 façons de traiter un être humain comme un objet :

l'instrumentalisation : le fait de se servir de l'autre comme un outil.
le déni d'autonomie : ne pas reconnaître à l'autre une volonté différente de la mienne.
la passivité : traiter l'autre comme un objet inerte.
l'interchangeabilité : considérer que qu'il est possible d'utiliser l'autre, mais que n'importe qui ferait l'affaire.
la violabilité : ne pas considérer que le corps de l'autre mérite le respect et qu'il est possible de le violenter à son gré, sans consentement.
la possession : considérer que l'autre m'appartient.
le déni de subjectivité : ne pas s'intéresser à ce que l'autre ressent ou pense ou croit.

Deux types d'approches éthiques de la sexualité s'opposent :

Les "externalistes" pensent qu'il est possible d'instrumentaliser l'autre à certains moments, pour peu que le contexte général de la relation ait une certaine qualité. Ainsi entre deux personnes qui s'aiment et se respectent, certains actes transgressifs peuvent être mis en œuvre. Ce n'est pas l'action qui compte (attacher, fouetter...) mais son cadre externe (la qualité de la relation globale).

Les "internalistes" considèrent que la qualité de la relation n'autorise pas tout, et que c'est l'acte lui-même qui compte et qui peut être considéré – ou non – comme une instrumentalisation.

A chacun de se situer dans cet essai de catégorisation et de se pencher sur sa propre perception de la corporéité, en sortant d'une vision manichéenne de la sexualité.

Le dialogue des consciences

« [...] dans un lit quand on fait l'amour, ce sont bien deux âmes ou consciences qui essaient de se découvrir, de s'enlacer... »

Il est possible d'avoir une vision dualiste de la sexualité. Certains pensent qu'une relation sexuelle se déroule du côté du corps (perception d'entrechoquement des corps telle que présentée par la pornographie), d'autres au contraire, sont amenés à penser que cela se passe au niveau de l'humain , de la transcendance et donc de l'âme.

« Lors de l'acte sexuel, chacun des partenaires essaie de s'incarner au maximum et d'aider l'autre à s'incarner également, de sorte qu'il soit possible de se trouver, que deux esprits faits chair s'assemblent. Dans une telle perspective, la sexualité est bien physique mais à l'opposé de la bestialité, elle correspond à une sorte de spiritualisation des corps. [5] »

Il s'avère difficile d'avoir une définition simplifiée du rapport sexuel. Est-ce simplement un rapprochement corporel destiné au coït ? Est-ce la communion de deux âmes dans une même recherche de plaisir partagé ? A chacun de se faire sa propre perception de comment il a envie de faire l'amour, au moment où il le fait.

L'élasticité du temps

Nous organisons nos vies à partir d'un cadre contraignant, celui d'un temps social où nous sommes invités à produire une efficacité, une succession continue de tâches diverses.

L'acte sexuel est l'un des meilleurs remèdes à ce contre la montre permanent.

La principale qualité de ce temps sexuel, c'est qu'il est élastique et est fait tout autant de dilatation que de compression. Il est fait de ralentissement, voire de pauses, puis d'accélération frénétiques... l'acte sexuel transgresse le temps social.

Notons ici (et du point de vue de l'homme) , la question cruciale de "quand décider de finir", "quand poser une limite à ce temps élastique" ? Comment au moment de notre vie où nous nous sentons le mieux, le plus assouvi, consentir à la finitude ? Belle réflexion philosophique !

Le plaisir qu'on prend au plaisir de l'autre

Trois typologies peuvent être décrites ici :

Ceux qui ne s'intéressent en rien au plaisir de l'autre !
Ceux qui sont attentifs aux signaux adressés par le partenaire et qui tiennent à ce que l'autre se sente bien, perde les pédales, jouisse bruyamment... parce que ces égarements attestent de leur emprise sur leur partenaire.
Ceux qui développent une écoute ne visant à rien de plus qu'un accord, sans qu'aucun ne tente de s'imposer dans ce duo musical qui essaie d'aller au bout de ses possibilités.

L'orgasme

La finalité de l'acte sexuel est classiquement définie (suivant le schéma du "Freudporn") avec l'orgasme.

L'orgasme constitue l'obligation de résultat, l'enjeu central... tant pour l'homme que pour la femme. Une telle approche met la pression sur chacun des partenaires et s'avère bien souvent contre-productive.

L'impératif de jouissance constitue l'un des principaux obstacles au plaisir.

Dans le cadre d'un rapport réussi : "est-ce que c'était bien ?", "est-ce que ça t'a plu ?" Il faut traduire par "est-ce que tu me mets cinq étoiles ?"

Beaucoup de crispations et de tensions naissent dans les couples autour d'un orgasme institué comme un devoir, comme un objectif de production.

Dans le cas d'un rapport moins réussi, moins partagé, attention au carrousel des hantises qui commence à tourner dans la tête des amants . C'est bien l'étreinte qui constitue le vrai plaisir, l'orgasme sera un plus. C'est la relation sexuelle, en soi, qui est source de bien-être et d'émotions sensorielles. Le spasme final ajoutera au bonheur voluptueux. Le plaisir de la randonnée réside avant tout dans le plaisir de la marche en montagne, davantage que dans le fait d'arriver au sommet !

Enfin et pour désacraliser encore un peu l'orgasme (au moins pour les hommes et peut-être aussi pour les femmes...), les quelques instants qui précèdent l'orgasme, le temps plus ou moins long du "juste au bord" ne sont-ils pas plus jouissifs que l'orgasme lui-même ?

Les commentaires... après

Il parait important d'éviter les questions infantiles et narcissiques après le coït, de profiter encore un peu du huis clos du temps présent, du moment qui vient de s'achever, de cet instant comme suspendu dans le temps.

Conclusion

Pour résumer, il y aurait tout intérêt à s'éloigner d'un parcours simplifié qui va des préliminaires à l'orgasme... Faire l'amour devrait être envisagé comme une activité privilégiée, et ce de manière holistique. Un moment où l'on s'intéresse à soi et à l'autre comme un tout vivant avec qui l'on a envie de partager toutes les dimensions de notre être, physiques, psychiques, émotionnelles, sensorielles, sentimentales et spirituelles.

Synthèse de « Apprendre à faire l'amour »

Ouvrage d'Alexandre Lacroix

Anne-Florence Ditcharry

06/04/2024

______________

[1] Exposé dans l'ouvrage " Trois essais sur la théorie sexuelle " de Sigmund Freud

[2] Centre National de Ressources Textuelles et Lexicales : https://www.cnrtl.fr/definition/pr%C3%A9liminaire

[3] Divertissements, amusements, pauses, distractions, jeux, plaisirs, etc.

[4] La réification peut désigner le fait de considérer autrui comme un objet, d'annuler autrui pour parvenir à ses fins, par exemple en se faisant servir, en ne considérant l'autre que comme une source de jouissance mais en niant le lien social, l'empathie, la réciprocité (Didier Pleux, Les Adultes tyrans, Odile Jacob, 2014)

[5] Sexual Desire, Scruton (1986)

Le désir d'être à soi

Sun, 14 Jan 2024 16:17:05 GMT

“ Pour être confirmé dans mon identité, je dépends entièrement des autres. ”

Hannah Arendt

Quête identitaire ou le désir d'être à soi

Travail de synthèse portant sur l'ouvrage de
Julia de Funès « Le siècle des égarés »
Les Éditions de l’Observatoire / 10-2022

1. La quête identitaire, une obsession récente

Du temps de l'antiquité, la métaphysique et la religion proposaient des orientations, voire des réponses aux questions existentielles des hommes lorsque ceux-ci étaient confrontés à diverses épreuves. Du temps des grandes religions, réussir sa vie équivalait à vivre en harmonie avec les commandements divins qui, seuls, permettaient de s'orienter et de s'accomplir.

Au 18ème siècle, ce sont les figures de l'idéal humain qui vont venir supplanter les référentiels divins (la raison, la science, le progrès, la démocratie, l'égalité,... etc.) et réguler les actions et les existences.

Le 20ème siècle voit progressivement s'évanouir ces valeurs humanistes et émerger la primauté de "l'individu". La démocratie, par laquelle la société est déliée de toute fondation supérieure annonce l'autonomie du peuple et des individus qui la constituent. D'un monde "hérité" et construit par un ordre transcendant, on passe à un monde à réaliser par l'individu lui-même. L'accomplissement personnel, le culte de soi, le bien-être immédiat "ici et maintenant", l'écoute des besoins individuels de l'enfant, de l'adolescent deviennent autant de priorités. La politesse, l'élégance, la décence, la considération accordée à "l'autre", enfin toutes les valeurs relationnelles qui considéraient cet "autre" comme une finalité sont supplantées par des finalités individualistes. Les valeurs passées étant revisitées fonction de notre regard actuel (cancel culture), le présent et le futur sont d'autant plus investis. La méditation et le développement personnel proposent des recettes immédiates en lieu et place d'un travail psychique inscrit dans le temps long.

Si l'individu se retrouve seul face à lui-même, sans autorité transcendante, la question de son identité devient alors centrale. Que ce soit sur le plan culturel, sexuel, professionnel, ethnique, politique... la recherche et l'affirmation identitaire se développent de plus en plus radicalement. Il y a moins d'éthique de l'autre et du contrôle de soi qu'une éthique de "l'être soi" et de l'épanouissement personnel. L'abnégation individuelle, la modération comportementale correspondent à des valeurs dépassées.

Là où (pour A. Camus) « un homme, ça s'empêche »... aujourd'hui, « un individu, ça se respecte ». La victoire de l'individu et de son identité est évidente.

Et pourtant, combien de conflits internationaux, nationaux, familiaux, individuels s'adossent à des mobilisations identitaires ? Combien de guerres de territoires / de religions / d'idéologies politiques ? Combien de crispations culturelles et sociales, observées sur fond de phénomènes migratoires, quand des populations immigrées n'envisagent pas de changer de valeurs pour adopter celles du pays qui les reçoit ?

Inversement, à favoriser l'intégration de communautés différentes, celles-ci se sentent parfois mal reconnues dans leur identité singulière, dans leurs différences.

A l'échelle familiale, les questionnements identitaires sont également de mise. Les identités y sont sans cesse à prouver, à affirmer ou à étouffer pour ne pas déplaire. Un nouvel être arrive et c'est tout l'échiquier identitaire qu'il faut redéfinir. Un décès, un divorce, un remariage et c'est tout un bouleversement identitaire. Comment trouver sa place, comment la faire reconnaitre ? Le manque permanent de reconnaissance est une problématique aussi universelle qu'intemporelle.

A l'échelle individuelle, les pathologies sont elles aussi devenues identitaires. Si au début du 19ème siècle la pathologie mentale était assimilée à la folie (en fait, une "maladie de la raison"), elle a été conçue à la fin du 19ème siècle comme une névrose, c'est à dire comme un conflit lié à la culpabilité de l'individu cherchant à s'affranchir des interdits sociaux, l'empêchant de vivre pleinement sa propre vie et d'assumer son identité. A la fin du 20ème siècle (après la "révolution culturelle" de 1968), le culte du sujet émancipé, libéré du carcan normatif (le temps du "devenir soi") aura vu la folie, puis la névrose, évoluer en "dépression". Dès lors que l'individu s'émancipe des normes et devient son propre but, la pathologie correspondante n'est plus celle de la loi, mais celle du "soi". La dépression est la maladie de l'individu autonome qui n'a plus de norme extérieure de référence pour lui indiquer ce qui est bon ou non de faire. Les contraintes conjugales, familiales, professionnelles, sociales, relationnelles deviennent vite des pesanteurs psychiques et des pressions internes douloureuses pour des individus sans cesse appelés à être "eux-mêmes".

2. La valorisation radicale des particularismes individuels

Le "Je" n'est plus défini à partir de ce qu'il partage avec ses pairs, mais à partir de ce qui le distingue d'eux. Le siècle des lumières reconnaissait les signes identitaires individuels, mais les soumettait aux principes républicains partagés : l'égalité, la liberté et la fraternité. Il devient ordinaire, aujourd'hui, de ne voir dans l'universalisme qu'une négation des identités, ainsi qu'une volonté masquée de ne pas reconnaitre les différences pour mieux faire perdurer les inégalités.

Au nom de ce principe, les communautarismes prospèrent... tout comme la déconstruction de tout ce qui pourrait contester le plus infime trait identitaire. Prenons par exemple la théorie du genre, qui entend abolir les distinctions entre masculin et féminin pour permettre à chacun de définir sa propre identité sous le signe de l'auto détermination. Puisque ce n'est plus le sexe qui détermine l'identité mais la volonté de chacun, les possibles identités deviennent multiples et toutes possibles. Parmi ces nouvelles identités émergentes, certaines en deviennent très singulières. Ainsi, pour les "féministes woke", les homosexuelles nées femmes sont privilégiées par rapport aux autres femmes (qui peuvent avoir un pénis) puisqu'un homme se sentant femme est femme par l'idéologie identitaire. Conséquence : les femmes avantagées devraient faire des efforts pour avoir des relations avec des femmes genrées mais pas nécessairement biologiquement femmes. Ce faisant, les homosexuelles devraient accepter d'avoir des rapports sexuels avec des femmes ayant un pénis, autrement dit avec des hommes (qui se sentent femmes). Quel paradoxe ! Une nouvelle identité est ainsi née, les "TERFS" acronyme de trans-exclusionary radical feminist ("féministe radicale excluant les personnes trans") regroupant les femmes homosexuelles ne désirant pas de relation avec des femmes biologiquement hommes.

Chaque particularisme devient une nouvelle identité. La déconstruction des anciennes catégories se fait au bénéfice de nouvelles identités toujours plus spécifiques et donc toujours plus nombreuses et exclusives.

3. Mettre au débat la définition classique de l'identité

Chercher une identité revient à chercher ce qui demeure, ce qui reste identique, ce qui a de la permanence.
S'interroger sur son identité, c'est en fait chercher ce qu'il y a en moi ou en l'autre de permanent, de résistant, de stable, de fixe malgré le passage du temps et les altérations de la vie... mais n'est-ce pas un leurre de penser qu'un être humain, un objet même pourrait être identique à lui-même sous une forme intemporelle ?

Chercher une identité, c'est nécessairement raisonner par catégorie, par généralisation et donc par appauvrissement.
Que l'on soit blanc, homosexuel, pauvre, âgé, fonctionnaire, et bien d'autre encore... ces critères identitaires ne pourront jamais définir précisément les traits singuliers de la personne. L'identité appauvrit nécessairement.

Chercher l'identité d'une personne à partir de son corps est également vain.
Ce qui fait que l'on se reconnait tient avant tout dans le corps (une pièce d'identité présente la photo d'un visage)... mais tout corps vivant évolue, change. Du bébé au vieillard... le corps n'a plus rien à voir... et c'est pourtant le même. Le corps ne peut définir l'identité.

Chercher à "être soi" ne passerait-il pas par un travail de conscientisation ?
Une personne n'est pas qu'une somme d'états ou de sensations ou d'émotions ; c'est bien la conscience qui permet de faire émerger un "soi" unifié qui fait synthèse de tous les traits individuels disparates. Pour autant, le retour vers soi-même qu'est la conscience divise l'unité que l'identité suppose.
Se regarder comme un être, c'est devenir deux : celui qui agit ou ressent et celui qui analyse et observe. Ici encore, l'unité est un leurre. Ce qui explique en passant l'échec des démarches de développement personnel quand elles ne sont pas accompagnées par un tiers car on ne peut être en même temps celui qui agit et celui qui analyse.

Chercher à "être soi" dans une appartenance culturelle partagée, dans une communauté et ainsi définir son identité c'est également se tromper de raisonnement.
Car en fait, la culture est la part de soi qui n'est pas soi. C'est la part d'héritage qui va déterminer une part de moi mais qui ne saurait traduire mon identité spécifique, mes traits singuliers. Etre un homme ou une femme est-ce simplement prolonger le modèle hérité, le dupliquer sans le questionner ? N'est-ce pas, si tel est notre choix, se défaire de son enracinement, se déprendre de son milieu et ainsi exister à la première personne du singulier ?

En synthèse, pour l'auteur, le concept de l'identité reste très incertain et chercher une identité ne peut conduire qu'à une impasse.

4. Questionner les archétypes autour desquels des rôles se jouent... sans être soi

Tandis que tout bouge et se transforme autour de nous, nous nous rassurons en adoptant des conformismes et des rôles qui nous maintiennent debout. Nos manières d'être finissent par dissimuler notre être à nos yeux, comme aux yeux des autres. Nous ne sommes pas, nous jouons à être. Combien de jeunes "bourgeois" jouent aux "racailles", adoptent l'accent des cités et s'habillent en "survet / capuche" par pur conformisme identitaire ? Combien de pères seront nécessairement cools, compréhensifs, bienveillants, contrôlés face à leur enfant écarlate de colère ? Combien de femmes adopteront le profil comportemental de l'épouse comblée par ses enfants, son conjoint, quels que soient les éléments d'une réalité plus contrastée ? S'abandonner aux archétypes, c'est déguiser son être en parodie et ses conduites en schèmes.

Aussi investis que l'on soit dans notre rôle, nous ne sommes jamais entièrement notre personnage car nous avons bien souvent conscience du rôle que l'on joue. Nous sommes d'emblée deux (notre rôle et notre conscience). C'est bien notre conscience qui nous fait bouger dans les rôles que nous jouons, dans les archétypes que nous adoptons. C'est bien notre conscience qui nous redonne de la liberté, du mouvement là où les rôles cherchaient à nous enfermer.

Notons ici et par ailleurs que l e regard des autres, lorsqu'il "catégorise" et simplifie ce que nous sommes, peut aussi nous attribuer une "fausse identité", une "étiquette" comme par exemple : la tante hystérique, l'oncle réactionnaire, l'enfant turbulent, l'adolescent agressif, le cadre dynamique, le chômeur paresseux... et ainsi nous enfermer.

5. Mais alors, comment faire pour tenter "d'être soi-même", sans quête identitaire ?

Savoir et sentir d'où l'on vient et où l'on va est une nécessité vitale pour chacun.
Là où l'identité fixe, fige, stabilise, le sentiment "d'être soi" épouse le mouvement de la vie. Là où l'identité est une construction sociale et culturelle, le sentiment de soi est de l'ordre du ressenti, de la sensation personnelle et intime.
L'identité catégorise là où le sentiment de soi réhumanise et distingue « la plus grande chose du monde, c'est de savoir être à soi » disait Montaigne dans ses "Essais". Etre à soi n'empêche pas de s'engager, de jouer un rôle, de s'identifier aux autres, mais suppose de ne pas s'enfermer dans des idées préconçues et des doctrines toutes faites, de forger sa propre conscience morale et son propre esprit critique.

Savoir "être à soi" suppose plusieurs conditions :

Suivre l'élan de son désir profond et ce malgré les revers, les difficultés.
"Etre à soi" est le contraire d'une volonté molle, c'est la totale détermination d'accomplir ses désirs, c'est préférer l'aventure et les risques de la vie aux raisons confortables de vivre. Préférer la liberté à l'identité. Préférer l'existence à l'essence.
Choisir d'agir d'abord pour délibérer ensuite.
Alors que classiquement il est admis de réfléchir avant d'agir, "être à soi" suppose peu le raisonnement préalable, le choix pondéré, le calcul du pour et du contre. L'action libre répondant à un élan personnel profond consiste à ne pas se laisser déterminer par un autre que par soi-même, de ne pas justifier son choix ou expliquer sa décision avant d'agir. Ressentir le sentiment de soi revient à capter cette pulsion, cette pression interne qui nous pousse à l'action et nous invente.
Cesser de vouloir s'identifier à d'autres pour devenir meilleur.
Il est inutile de lorgner les qualités du voisin pour ressentir le sentiment d'être à soi. Vouloir devenir comme untel est suicidaire. Si le triangle rêvait d'avoir, comme le carré, un côté de plus... il ne deviendrait pas pour autant un triangle parfait... mais un carré. Il serait mort comme triangle. En "désirant son désir" – et non celui que l'on nous impose à grands coups d'identification publicitaire – nous désirons ce que nous sommes et non ce qui nous manque. Si on désire ce qui nous manque, on désire une chose extérieure à soi.
Identifier le "thème général" autour duquel nous organisons nos actes, nos comportements, nos relations aux autres...
Au-delà des expériences singulières, nous sommes tous porteurs d'une "musique souterraine", d'une matrice, d'une structure de base. C'est ce "thème fondamental" qui va traverser le temps et qui, en fait, devient l'identité d'un individu.
Se faire spectateur.
Approcher l'identité de l'autre, son "intériorité", se fait par l'observation attentive de ses actes spontanés, irréfléchis, par ses manières de faire, de parler, d'écrire bien plus que par la nature de ce qu'il fait ou de ce qu'il dit. L'intériorité s'exprime dès qu'elle n'est pas contrôlée par l'intelligence (qui souvent avance masquée). Pour se faire spectateur, encore faut-il se placer en état de disponibilité et prendre de la distance par rapport au contenu des discussions ou des actes, pour mieux s'attacher à la forme, à la manière de... qui elle est bien plus révélatrice. Pour saisir le vrai, encore faut-il se déconnecter de ce que l'autre souhaite faire paraître.

Faire collectif et sentir le "nous".

Le sentiment collectif ne résulte pas d'un idéal politique ou même d'un objectif partagé. Quand nous prenons l'avion, nous avons tous le même but... celui d'arriver en temps et en heure sains et saufs. Et pourtant, aucune solidarité, aucun sens collectif ne s'établit pour autant.

Ce qui fait collectif, c'est la conscience partagée d'un risque que chacun encourt. Ce sera par exemple la solidarité des employés d'une entreprise qui ferme, ce sera la solidarité des populations durant la pandémie de la Covid. Ce sera également la solidarité manifestée par des militaires sur le théâtre d'opérations risquées...

Sans l'existence d'une menace, d'un risque, nous nous réunissons, mais nous ne faisons pas corps. C'est le sentiment du risque qui soude, qui unifie les êtres, qui les fait vivre et vibrer ensemble et à ce titre, il en sera des peuples... comme des couples !

---------------------------------

Il est difficile de conserver notre liberté (ne pas être le jouet de volontés extérieures) et dans le même temps, de se sentir en sécurité (en respectant les rôles tout tracés que l'on attend de nous). De façon à gérer au mieux cette contradiction douloureuse, on se réfugie souvent dans une identité. Se replier sur une identité évite l'angoisse d'existence authentiquement assumée et d'une liberté sans balise. L'identité est également l'une des moins bonnes réponses qu'un collectif puisse trouver pour se sentir être. La plupart des conflits racistes, sexistes, idéologiques, religieux,... ont pour la plupart des causes. Seule la liberté est la condition d'existence des individus comme des peuples dans leur diversité. C'est parce qu'il n'est pas déterminé par une identité mais qu'il est libre d'affirmer sa singularité que l'homme peut accomplir son avenir, être responsable de sa vie et être reconnu à ce titre comme un "sujet libre". Seule la liberté évite le danger de l'identitarisme.

Swiper et plus si affinités

183:887514368 (Anne-Florence Ditcharry) — Thu, 14 Dec 2023 17:16:47 GMT

Les sites de rencontre,
ce que leur utilisation dit de nous

L'utilisation des sites de rencontre n'est plus marginale aujourd'hui et correspond à un fait de société qu'il conviendrait de réfléchir.

Quelques chiffres illustrent l'ampleur du phénomène :

22 % des couples formés depuis moins d'un an se sont rencontrés sur un site ou une application de rencontre...
17 % se sont rencontrés sur des sites internet autres que des sites dédiés à la rencontre.
16 % se sont rencontrés lors d'une fête ou d'une soirée privée entre amis.
9 % se sont rencontrés sur le lieu de travail ou d'études.

Toutes les catégories d'âge sont concernées par les sites ou les applications de dating, et ce en des termes différents selon l'âge ou le genre [*] .

Part des utilisateurs ayant été au moins une fois sur un site/appli de rencontre :

En 2023 et en France, un quart des français vivant en couple a rencontré son / sa partenaire sur un site ou une application de rencontre.

Dès lors, comment expliquer ce succès ? Quel sens donner à la banalisation de ces usages de mieux en mieux assumés alors qu'il y a 20 ans ces pratiques étaient socialement mal vues ?

Quel type d'accompagnement proposer à des patients parfois déstabilisés dans leurs expériences vécues au travers des sites et applications de rencontre ?

Loin de proposer un traitement exhaustif de l'ensemble des situations observées autour de ces pratiques, nous nous contenterons d'exposer ci-dessous quelques réflexions à caractère transversal partagées globalement au-delà des sites et applications spécifiques, ainsi qu'au-delà de la singularité de chaque utilisateur.

La diversification et l'élargissement des interactions possibles

Alors que précédemment les partenaires se rencontraient dans le cadre d'une pratique de loisirs culturels ou sportifs, sur le lieu de scolarisation ou de travail, sur les espaces festifs à proximité de leur domicile... les sites de rencontres ont largement ouvert et démultiplié le champ des contacts possibles. En fait, les rencontres aujourd'hui se sont souvent émancipées des autres sphères de la vie sociale. En ce sens, les sites de rencontre permettent de libérer les personnes de tout ce "contrôle social" jadis exercé par la famille ou par le cercle d'amis. Ainsi, la rencontre s'est progressivement "privatisée" et "délivrée" du regard des proches (famille, amis, collègues...). Par le brassage qu'il autorise, le site de rencontre permet, a priori, de sortir de son groupe social de référence si celui-ci paraît inconfortable. Les utilisateurs des sites/appli ne sont plus amenés à reproduire, comme par le passé, des appariements entre personnes de même condition sociale (« le cantonnier peut espérer séduire la princesse et la vendeuse rencontrer l'actionnaire »).

Le dépassement des blocages intimes associés à la rencontre

Rencontrer "l'autre" n'est pas chose simple pour tout un chacun. Avec l'appui d'un site, certains avancent l'aspect "pratique", "économique", "réactif" de la formule... leur permettant ainsi d'économiser une énergie précieuse en les dispensant de recherches fastidieuses pour trouver un partenaire...

D'autres personnes évitent ainsi de se confronter à leurs propres limites, à leurs propres blocages intimes. Manquant d'assurance, voire d'estime d'elles mêmes, porteuses parfois d'une image dépréciée de leur personne, fragilisées généralement par quelques expériences douloureuses, ébranlées psychologiquement par des échecs traumatisants… nombreuses seront les personnes animées par un "besoin d'évitement". L'inscription sur un site de rencontre sert parfois à faire l'économie d'un travail de reconstruction psychologique pourtant bien nécessaire. Ce faisant, cette stratégie d'évitement souvent inconsciente va certes faciliter la rencontre virtuelle, mais ne va en rien traiter sur le fond, structurellement, la difficulté intime... qui pourra se révéler, ressurgir, au moment de la rencontre physique... ou qui refera surface sur d'autres registres de la communication avec l'Autre.

Des attentes et des orientations sexuelles mieux reconnues et assumées

La tendance est ici encore à la diversification et à la spécialisation des sites et des applications. L'approche marketing inspire bien évidemment ces opérateurs qui "segmentent" le marché de la rencontre. Schématiquement, et à côté des grands sites généralistes, nous auront des supports adaptés à la recherche d'un "plan Q", à la rencontre du conjoint rêvé, aux LGBTQIA+, aux jeunes de moins de 30 ans, aux seniors, aux CSP+, etc. (la déclinaison est très large).

Toujours est-il, et quelle que soit la préoccupation commerciale des gestionnaires de sites, que les orientations sexuelles les moins admises socialement sont ici acceptées et reconnues. Les sites donnent à voir et proposent un outil de rencontres à des publics qui, par le passé, devaient dissimuler ou taire leurs véritables attentes, pratiques ou orientations sexuelles.

Dans le même sens, nous pourrions même considérer que l'utilisation d'un site ou d'une application pourrait accompagner la totalité d'un parcours de vie. Des premières rencontres d'un.e jeune ado cherchant à découvrir l'échange sexuel, au / à la jeune adulte visant à expérimenter des pratiques diverses, à l'adulte espérant trouver le.la partenaire stable avec lequel / laquelle construire quelque chose de solide et durable, au senior cherchant principalement le/la compagne avec qui gérer au mieux la fin d'un parcours (pour ne citer que quelques profils parmi bien d'autres...)

Une contribution parfois utile à la construction identitaire

L'un des premiers principes d'action, lorsque l'on veut être présent sur les sites de rencontre, consiste bien sûr à séduire le ou la potentiel(le) partenaire. Il s'agira alors d'améliorer l'image de soi que l'on va afficher. Cet effort de valorisation portera sur l'aspect physique (taille, poids, silhouette,...), sur l'aspect psychologique ou moral (selon les profils : être doux, fort, sécurisant, tendre, mais aussi être sportif, dynamique, joyeux, drôle, sérieux, respectueux, honnête,...). L'un des effets positifs et trop rarement souligné réside dans le fait que cette "mise en scène" va parfois participer activement à la construction identitaire de la personne, et ce, en agissant "en miroir". Les personnes peuvent finir par assimiler et intérioriser progressivement les critères qu'elles pensent que "l'autre" devrait apprécier. A vouloir systématiquement apparaître comme fort et protecteur, l'homme tendra progressivement à devenir plus sécurisant. A vouloir apparaitre comme douce, dynamique, etc. la femme tendra à acquérir ou développer ces traits particuliers. L'individu a tendance (malheureusement) à devenir ce qu'il croit et pense que les autres attendent de lui ; à s'adapter à ce qui est susceptible de développer sa capacité à séduire et à rencontrer l'autre.

On le voit ici, les sites et applications de rencontre peuvent considérablement élargir le "champ des possibles" dans la promesse implicite qu'ils avancent en termes de nombre, de diversité de profils potentiellement disponibles ainsi que pour faire correspondre des attentes, des pratiques et des orientations sexuelles ciblées.

Pour autant, le succès de ces sites et applications est-il toujours aussi émancipateur et positif ? Quelques réflexions de nature différente – du plus général au plus particulier – méritent d'être prises en compte, hors de tout jugement moral.

Observations générales d'ordre culturel et social

Une tendance consistant à reproduire "l'entre soi"
S'il est vrai que les plateformes de "dating" se sont largement démocratisées (utilisation aussi répandues dans les catégories populaires (33%) que chez les cadres et professions intellectuelles supérieures (34%), laissant espérer une plus grande diversification des profils rencontrés), la tendance va vers la multiplication d'applications de "niche" où les français à fort capital économique et culturel peuvent recréer des nouvelles formes "d'entre soi".
Plus largement, la spécialisation d'un grand nombre de sites sur des publics ou des attentes particulièrement ciblées ne favorise pas le brassage que l'on aurait pu espérer. Aussi et pour schématiser, ces sites tendent à mettre en lien "du pareil au même".
Une promesse de rencontre souvent non tenue
43 % des utilisateurs de sites ou applications de rencontre ne sont pas parvenus à rencontrer quelqu'un [*] . Cette performance très relative peut interroger sur ce que viennent réellement chercher nombre d'utilisateurs en s'inscrivant ou en demeurant sur ces sites. La rencontre effective n'est peut-être pas le seul objectif réel d'une partie des usagers, qui entretiennent ainsi, sans conclure ni passage à l'acte, un espace relationnel purement platonique et fantasmatique.
Un "zapping sentimental" inépuisable, mais pas forcément fécond
En passant d'un "possible" à l'autre, d'un profil séduisant à un autre profil séduisant dans le grand catalogue de "l'âme sœur" ou du partenaire potentiel, l'utilisateur va vivre – dans la fébrilité – une suite ininterrompue de "micros désirs", de moments d'excitation virtuelle qui vont se succéder. Si cette suite de propositions compatibles est susceptible de rassurer, cette quête infinie risque aussi de plonger l'utilisateur dans une réelle "inquiétude", c’est-à-dire dans une quête aussi addictive qu'incertaine de son "objet de désir". Il est très probable que pour certains utilisateurs, l'inscription sur un site n'ait d'autre objectif que la recherche en tant que telle (avec l'excitation qui y sera associée) et ne vise pas pour autant la rencontre concrète possible.
Une pratique qui peut, quand elle devient quasi addictive, représenter un investissement considérable en temps et en ressources financières
29 % des utilisateurs se reconnaissaient eux-mêmes, ou étaient reconnus, par un proche comme étant parfois "addict" aux sites de rencontre (surtout les hommes). De la conception du profil, à la gestion des sollicitations, des contacts, voire des rendez-vous... la présence active sur ces sites pour des personnes que l'on devine, au moins pour partie, tendues, stressées dans leur recherche sentimentale ou sexuelle, représente un coût en énergie et en temps, voire en argent (notamment pour les hommes) qui ne s'investit pas ailleurs.

Observations générales d'ordre psychologique

Le principe de l'anonymat est à la base du succès des sites et applications de rencontre.
Ce faisant, ces sites peuvent héberger nombre de profils fragiles, irresponsables voire déséquilibrés, ou tout simplement malveillants. Bien que minoritaires, ces pratiques n'en sont pas moins très violentes pour les personnes abusées dans leur confiance et qui pourront recevoir des contenus agressifs (50% des femmes disent avoir reçu des "images explicites non sollicitées" [*] ) ou subir de véritables chantages dès lors qu'elles auront eu l'imprudence de communiquer diverses informations personnelles.
La volonté de séduire pour générer des contacts, la volonté de ne pas laisser "indifférent", invite à la dissimulation de ses traits particuliers pour mieux correspondre aux profils standards valorisés à ce jour dans l'espace social et médiatique.
Le besoin de correspondre à la norme contraint la personne qui, faute de pouvoir assumer "qui elle est vraiment", endossera ainsi une image "déréalisée" de sa personne, et ce avec le double inconvénient de ne pas pouvoir se donner à voir pour ce qu'elle est... et de conforter les normes et standards qui enferment. Ces concessions ont leur part de violence psychologique. Le fait de concéder peu ou prou à ces subterfuges peut se révéler tout aussi agressif pour la personne, que le fait d'enregistrer des échecs nombreux dans l'aboutissement de la recherche de partenaires. L'estime de soi en prend un coup et peut bien sûr fragiliser le nécessaire narcissisme de chacun. Les échecs enregistrés dans la mise en relation ou dans l'aboutissement concret de la rencontre peuvent faire douter la personne de ses qualités propres et ainsi affecter lourdement l'estime d'elle-même dans ses capacités comme dans son identité.
Les utilisateurs de ces sites et de ces applications sont pour beaucoup à la recherche d'une relation amoureuse ou sexuelle idéalisée.
Trouver enfin la personne stable, attentive, rassurante qui nous permettra de rompre une solitude pesante. Trouver aussi une personne sensuelle, dynamique, performante, attentive à notre plaisir et avec lequel jouir sans réserves... Chacun espère trouver dans le "catalogue virtuel", la personne idéale qui lui est quasiment prédestinée. Réclamant ainsi, par son adhésion à tel ou tel site "un droit au bonheur" ou "un droit au plaisir" dans un contexte culturel et social où la frustration devient insupportable, les adhérents à ces sites et applications de rencontre prennent l'habitude de calmer appétits et attentes dans des démarches réactives de consommation rapide, où swiper devient la normalité.
La majorité des utilisateurs des sites et applications de rencontre confie avoir éprouvé une grande souffrance après avoir échoué à trouver le partenaire rêvé (soit dans la recherche elle-même, mais plus souvent après la rencontre, quand les personnes se confrontent vraiment au réel). Cette souffrance ne peut être imputée aux sites eux-mêmes, mais plutôt au surinvestissement psychique et émotionnel que les utilisateurs en font parfois.

En oubliant que la rencontre est un processus long, aléatoire, parfois douloureux... en oubliant qu'une rencontre réussie nécessite de la surprise, de l'inattendu et de l'inespéré... en oubliant que l'amour est une construction qui requiert du temps, des concessions, des arrangements... il est important de ne pas oublier qu'en matière de relation amoureuse la pensée magique n'existe pas et que le malentendu peut devenir dévastateur.

---------------------------------

Au global, l'utilisation des sites de rencontre permet d'élargir sensiblement le périmètre des recherches d'un ou d'une partenaire, et ce tant en volume qu'en diversité. Ces outils permettent de s'affranchir des contraintes et des freins auxquels chacun s'expose en "milieu naturel", dans la "vraie vie". Le nombre significatif et croissant de couples formés à partir d'une plateforme de rencontres confirme l'intérêt de cet outil. Encore faut-il ne pas lui demander de rendre le service qu'il est incapable de proposer, c’est-à-dire de traiter au fond de nos blessures intimes et de garantir l'identification du partenaire parfaitement compatible avec ce que nous pensons être, nos traits particuliers et nos attentes intimes. Encore faut-il s'efforcer de comprendre ce qui se joue d'illusion (et de frustration) lorsque la recherche devient addictive concernant la rencontre. Cette prise de conscience s'avère nécessaire afin de déboucher positivement dans des rencontres aussi épanouissantes que maîtrisées, y compris avec le concours des plateformes de rencontre.

[ * ] Données publiées par Statista Research Departement en 2023
[*] Enquête IFOP 2018

[*] Etude européenne pour l'application ONCE menée via l'institut d'études YOUGOV

Derrière la virilité...

Mon, 13 Nov 2023 13:36:09 GMT

"On ne naît pas homme, on le devient "
Érasme - 1519

Travail de synthèse portant sur l'ouvrage de
Olivia Gazalé
« Le mythe de la virilité, un piège pour les deux sexes »
Robert Lafont 2017

Nombre des hommes qui viennent consulter dans mon cabinet cherchent à s'émanciper d'un rapport aux femmes dans lequel ils ne se retrouvent plus et dans lequel ils estiment être des victimes. Celles-ci auraient, selon eux, « renversé la table », « fait bouger les lignes », « cassé les codes », « inversé les rôles »... elles auraient inversé le rapport de forces et de "dominées" seraient devenues "dominantes"... dictant leurs besoins, leurs désirs, exprimant clairement leurs attentes dans tous les domaines, jouissant (toujours selon eux) des droits et des pouvoirs qu'elles auraient arrachés à l'homme.

Nombre des femmes qui consultent dans mon cabinet, déplorent l'incapacité de leur compagnon à sortir des comportements ordinairement référés à l'archétype masculin (émotions systématiquement contenues, explosions verbales – voire passages à l'acte violent en cas de désaccord, emprise – contrôle exercé consciemment ou inconsciemment,...). Je peux également faire référence à certaines autres de mes patientes qui, au contraire, déplorent explicitement concernant leur conjoint : le manque « d'affirmation », « d'engagement et de prise de décision », « de laxisme »,... « le défaut de virilité » de leur partenaire.

_____________

La hiérarchie entre les sexes a longtemps constitué le fondement de l'ordre social dans un monde qui, depuis plusieurs millénaires, a toujours "appartenu aux hommes".
De "femme objet", la femme est devenue "femme sujet" et en droit, l'égale de l'homme [1] . L'environnement sociopolitique lui-même tend à se "féminiser", les politiques de protection, d'éducation, de solidarité tiennent le "haut du pavé". La façon de penser elle-même tend à se féminiser dans des raisonnements moins binaires, plus transversaux, plus horizontaux, moins dogmatiques. "L'état providence" s'inspirerait d'un modèle maternel qui paraît s'imposer progressivement [2] .

Ce rééquilibrage historique des pouvoirs est souvent mal vécu par des hommes inquiets de voir ces conquêtes féministes les priver de tous les attributs phalliques.

Soumis à la féminisation du cadre social, l'homme contemporain vivrait le trouble identitaire le plus important de son histoire. Il serait alors urgent de restaurer cette virilité défaillante, voire de revenir à une société patriarcale à leurs yeux plus rassurante. Pour l'heure, le genre masculin reste "troublé" et décline ce trouble selon des modalités diverses allant de la "dépression à bas bruit" au "burn out" en passant par diverses addictions, voire par des passages à l'acte violent... sans parler des problèmes d'érection, voire d'infertilité.

L'émancipation féminine serait-elle la cause de cette fragilisation masculine ? Peut-on prendre en compte la détresse de l'homme contemporain... sans accabler le genre féminin ?

3.
Si incontestable soit-il, il semble que le malaise masculin résulte moins de la "révolution féministe", que du piège que l'homme s'est historiquement tendu à lui-même il y a 3000 ans, quand il a mis fin (entre le 3 ^ème et le 1 ^er millénaire avant Jésus Christ) au "monde mixte" dans lequel les droits et les libertés des femmes étaient beaucoup plus larges et respectées. Le féminin y était non seulement parfaitement reconnu, mais surtout divinisé. C'est bien l'homme qui alors a avancé le récit de la supériorité virile que la mythologie, la religion, voire la science, vont consolider au fil des siècles. L'idée fondatrice étant que "la nature" a créé deux entités diamétralement opposées, l'une étant faite pour soumettre l'autre. Dans ce schéma binaire, l'homme est "naturellement" fort, courageux, actif, stable, capable de raisonner rigoureusement quand la femme est "naturellement" programmée pour être maternelle, douce, aimante, instable, émotive, irrationnelle... La "nature" aurait créé ces deux entités fixes et complémentaires, inscrites non seulement dans les corps mais régissant l'ordre symbolique de la civilisation.

4.

Cet ordre des choses ne pouvait que se défaire peu à peu, non seulement parce qu'il était profondément déséquilibré au détriment du genre féminin opprimé, mais aussi (et surtout) parce qu'il aliénait les hommes eux-mêmes.

Ce à quoi nous assistons aujourd'hui, c'est au déclin du système "viriarcal" [3] et à la déconstruction du mythe de la virilité. Les transformations du monde social et économique ont discrédité les valeurs érigées précédemment comme viriles : la force, le combat, la puissance...

Le modèle normatif de la virilité est en crise. En clair, il se transforme car les femmes comme les hommes ont toujours souffert de s'y sentir enfermées. Du reste, la virilité a constamment douté d'elle-même ; chaque génération regrette l'époque où les hommes étaient de "vrais" hommes (et les femmes de "vraies" femmes !). Chaque siècle s'attache à ressusciter une nostalgie de la virilité perdue ; tantôt c'est le relâchement des mœurs ou le laxisme de l'éducation ou l'égalisation des pouvoirs affectés à chacun des sexes. La crise est d'autant douloureuse que l'homme est supposé "naturellement" porter une potentialité virile qu'il est sommé de manifester sous peine de déchoir.

Comme "la femme ne nait pas femme, mais le devient", "l'homme ne nait pas homme mais le devient "et doit pouvoir le demeurer en prouvant sans cesse, par ses actes, sa virilité... si bien que celle-ci devient vite un piège, une performance imposée, un idéal contraignant.

Le "cahier des charges" de "l'homme viril", "l'homme", "le vrai"... c'est avant tout ne pas être une femme!

Le système viriarcal ne régit pas seulement la domination de l'homme sur la femme, mais la domination des mâles entre eux, de l'homme viril sur l'homme dit "efféminé". Le bannissement des hommes présentant des comportements "efféminés" est, partout dans le monde, intraitable. La perception de la féminité est conçue comme une déchéance dans la mesure où elle souligne l'inquiétude fondamentale de l'homme quant à son identité sexuée ; ce sentiment de menace permanente, de vulnérabilité... qui le condamne à faire la démonstration constance qu'il est bien un homme et non ni une femme, ni un homosexuel. De façon à ne jamais laisser planer le doute, il faut à l'homme toujours témoigner de sa virilité. Tout se passe comme si la virilité, jamais sûre d'elle, devait être systématiquement reconnue, confortée. D'où l'importance des signes extérieurs de puissance virile (pouvoir, argent, voiture, etc.) ou des rites de passage dans la communauté des hommes. L'identité mâle serait-elle aussi ambigüe qu'elle en deviendrait angoissante ? Force est de constater que les hommes eux-mêmes ont toujours cherché à ne pas être complètement "enfermés" dans la polarité masculine du genre humain. Les coquetteries des dandys, le rapport à l'androgynie, les habits des mignons du roi, les bijoux arborés par les plus virils des hommes... témoignent de ces ambivalences et de la construction fluctuante des genres.

Les grandes peurs de la castration et de l'impuissance. Dans la littérature, l'apparition du thème de la virilité ne date pas d'hier.

C'est dans l'Iliade qu'apparaît pour la première fois cet idéal physique et moral qui dote les mâles d'une supériorité incontestable, celle qui s'exprime dans la Raison, inaccessible aux femmes. Alors que l'homme opère dans la lumière éblouissante du logos, la femme s'abandonne dans les profondeurs insondables de l'Eros et ensorcelle les hommes de sa séduction maléfique. Eros n'est jamais loin de Thanatos et la femme va vite être assimilée à la mort et à ses attributs corolaires : la passion, la folie, l'impureté, le démoniaque. C'est sur cette conception manichéenne du rapport des sexes que les 25 siècles qui suivent s'établiront. La religion va prendre le relais de ce récit mythologique avec Eve, la tentatrice, qui entraînera Adam et tous ses descendants dans sa chute. Avec Eve, c'est le péché qui entre dans le monde ; la femme apparaît dès lors comme la prédatrice cruelle et maléfique, comme la fornicatrice insatiable.

Comme si l'infériorisation de la femme devait rassurer l'homme dans sa construction identitaire... sa diabolisation va amplifier la double hantise masculine : celle de la castration par engloutissement dans les profondeurs infernales du vagin et celle de l'impuissance quand un seul homme ne saurait satisfaire les besoins insatiables de la femme.

La perte involontaire de sang (écoulements menstruels) est opposée à la maîtrise mâle du sperme. L'homme est ainsi celui qui "se gouverne" et agit pour cela, quand la femme "se subit".

Dès lors le piège se construit. L'homme doit faire constamment preuve de son infaillible ardeur sexuelle ; l'impuissance est honnie et l'échec honteux. L'idéal de virilité s'est toujours manifesté et depuis que la performance a été érigée en vertu cardinale, à cet idéal s'ajoute l'injonction nouvelle à faire jouir sa partenaire. L'idéal viril ne se définit pas tant par l'exercice de la puissance que par l'angoisse de l'impuissance, de la défaite guerrière, sportive, professionnelle ou sexuelle.

Le mythe de la surpuissance mâle ressurgit dès que le modèle de virilité est menacé. De la "queue de poisson" sur la route, au coup de sang violent, la virilité doit se régénérer en ressuscitant les modèles du chasseur, du chevalier ou du guerrier, en confondant virilité et violence sadique.

Et c'est là que le piège se referme cruellement ; le modèle normatif de la virilité n'assure pas uniquement la domination de l'homme sur la femme ou sur l'homme efféminé... il assure la domination du maître sur l'esclave ou sur le "sous homme". La supériorité des uns suppose nécessairement l'infériorisation des autres, qu'ils soient juifs, arables, mécréants...

La comparaison hiérarchisante avec l'autre est centrale dans la construction de la virilité « tant il est vrai qu'être un homme... c'est dominer ». Pas de domination sans mépriser, voire humilier l'autre.

De nos jours on peut constater que la virilité subit effectivement une crise significative, mais n'est-ce pas là une opportunité offerte à l'homme afin se réinventer de façon à sortir du piège qui lui est tendu depuis trois millénaires… et qui fait sa douleur ?

_____________

[1] Il s'agit ici de la "femme occidentale". De nombreux contre exemples peuvent être malheureusement observés dans des pays différents dans leur économie et dans leur culture.

[2] Observation concernant le "temps long". L'actualité réserve à contrario une tendance au raidissement (qui pourrait être interprété comme une résistance à la féminisation des rapports sociaux).

[3] Olivia Gazalé préfère avancer le terme de viviarcal en lieu et place du patriarcat , tant il est clair que la domination du genre masculin dépassait largement l'autorité du père (Cf. la domination du frère sur la grande sœur, etc.)

La solitude... au fil du temps

Fri, 27 Oct 2023 17:46:09 GMT

" La solitude, ma cellule, ma forteresse " (Kafka)

Travail de synthèse portant sur l'ouvrage de :
Sabine Melchior-Bonnet
« Histoire de la solitude, de l'ermite à la célibattante »
Presses Universitaires de France - 2023

La solitude est longtemps apparue comme une fragilité, une faiblesse, un dysfonctionnement, une souffrance.

Pour faire face aux menaces diverses, l'homme s'est toujours référé à la vie communautaire en charge de sa protection. Placé dans une insécurité permanente, il lui a été impossible de vivre seul.

Au moyen âge, la famille, la parenté plus éloignée, l'appartenance à une seigneurie, tout avait une fonction protectrice et solidaire.

Le solitaire, sans attaches était naturellement suspect. Chacun se définissait comme un élément particulier au service d'un tout et les parcours de vie étaient familiaux et non individuels.

Au moyen âge, les peurs matérielles (guerres, épidémies, famines,...) et psychiques (les "chagrins de l'esprit") n'étaient pas contenues et maîtrisées par une croyance au progrès, en la science, et l'espérance se focalisait sur "l'au-delà". Quand les gens avaient peur, se sentaient vulnérables, isolés et solitaires, c'est l'église qui ranimait le sentiment communautaire (processions / messes / sonneries des cloches,). La protection divine comme rempart à la solitude. La prière se pratiquait à la fois collectivement et individuellement ; chacun a son saint de référence, son "ange gardien", son "ami fidèle descendu du ciel".

A partir du 13 ^ème siècle, les villes se forment et se transforment. Aux lois de la parenté s'ajoutent celles des affinités de voisinage qui font liens entre les hommes. La rue ou le bourg sont prioritairement des lieux de socialisation qui remplacent l'interdépendance verticale féodale (l'appartenance au seigneur qui se devait de nous protéger). Le contrôle social (des voisins) se forme et s'enracine. La vie privée ne peut plus l'être et ne peut aisément rester un lieu de protection et d'intimité. La solitude n'est qu'accidentelle et frappe les gens sans travail ni ancrage qui sont généralement secourus par diverses confréries charitables.

Au rythme des guerres, des maladies, de la pauvreté, les villes grossissent de plus en plus et progressivement deviennent insécures, l'Autre devient une menace. La solitude est vécue comme subversive car liée à l'indépendance, voir à une possible rébellion (exemple : la cour du roi servait avant tout à garder les puissants sous contrôle). Si la règle était de constamment se situer dans une collectivité, dans une communauté protectrice, de tout temps à jamais a existé un "contre modèle" certes minoritaire où certains faisaient le choix délibéré de vivre dans la solitude et de renoncer aux formes sociales de la vie.

Les ermites (300 en France en 2000) se retiraient déjà au premier temps du christianisme dans le désert afin de refuser l'ordre établi par les pharisiens et de développer une pensée mystique faite de silence et de solitude. Les moines, quant à eux, se retiraient mais dans une communauté, refusant également les conventions sociales établies. Ces phénomènes nés en Orient ont gagné l'occident à partir du VI ^ème siècle. Convaincus que le monde est fondamentalement mauvais, les ermites trouvent leur salut en le quittant. L'habit religieux fait office de clôture, d'écran afin de se protéger de l'autre et ainsi de se consacrer pleinement au service de Dieu. La solitude n'est en rien une punition ; elle doit arracher l'homme au monde. Au 13 ^ème siècle apparaissent les reclusoirs où des femmes (veuves ou vierges) font vœu de pénitence dans des cellules qui peuvent, à leur demande, être quasi entièrement murées.

2.
L'époque de la renaissance, en Europe, présente une forme de paradoxe.

C'est le temps du progrès scientifique, technique, artistique, mais c'est aussi le temps où apparaît un trouble mélancolique avec des hommes qui interrogent leur nouvelle place dans ce nouveau monde. La terre n'est plus le centre de l'univers, Dieu est une énigme, l'individu est "libre mais seul".

C'est à la renaissance que les premières manifestations de l'individualisme se font jour et qui dit individualisme dit implicitement séparation et solitude.

La croissance économique, urbaine et démographique des villes, fait émerger une population bourgeoise plus atomisée et moins communautaire. Chacun se replie sur soi dans une vie de famille voulue comme rassurante. La lecture, l'écriture, l'étude se développent avec une recherche globale d'intimité (on se retranche, quand on en a les moyens, dans des hôtels privés aux façades aveugles et avec des jardins clos). On se retire également dans des "cabinets de lecture" pour se tenir à l'écart des autres.

Pour les intellectuels de l'époque (environ de 1500 à 1700), la connaissance de soi est un exercice aussi utile que solitaire si l'ont veut ne pas être submergé par le regard de l'autre. La solitude est signe d'autonomie et de grandeur (on fait faire son portrait, on écrit ses mémoires, ...,). Dans un monde qui change vite, l'homme est en proie à la mélancolie car il lui en coûte psychologiquement de vouloir se libérer de l'opinion d'autrui, de vouloir "être à soi [*] ", et ainsi "d'entretenir son arrière boutique*" dans la solitude.

3.
Au 17 ^ème siècle, avec les moralistes, apparait la figure de "l'honnête homme" qui sait tempérer ses émotions, contrôler ses chagrins.

La politesse est de rigueur car "il faut paraître tel que les autre se persuadent qu'avec nous, ils seront contents" (Malebranche : traité de morale) .

Le lien social implique que l'on se parle avec une "confiance prudente". Le masque, porté à la cour, représente la protection du courtisan qui doit plaire et même séduire tout en se cachant. Le masque (le maquillage n'a-t-il pas aujourd'hui une fonction comparable ?) nous protège car il nous empêche de nous montrer tel que nous sommes. Le masque isole, sépare et assure une immunité narcissique.

C'est le siècle des convenances, des apparences, renvoyant l'homme à une grande solitude. Notons ici qu'il n'était pas facile de se retirer des cercles de pouvoir ; la quête de retrait était vécue comme une dissidence. La solitude renvoyait déjà à l'insoumission.

La religion aura été à cette époque un puissant levier pour la solitude. La réforme protestante et la renaissance catholique auront marqué un élan de ferveur général autour des questionnements spirituels. On prie seul en silence, voire même certains choisissent une vie contemplative loin de toutes compromissions. Le recueillement solitaire devient une forme d'hygiène de vie ("la solitude est l'hôpital des âmes" F. Lamy, bénédictin).

Sous l'ancien régime, la femme est considérée comme mineure et a besoin du soutien d'un homme à qui elle doit rendre des comptes qu'elle soit célibataire, mariée ou veuve. Tout est fait pour encadrer les femmes afin qu'elles ne puissent passer de la solitude à l'indépendance. La femme, veuve, surtout après 45 ans, vivra parfois sa solitude dans un couvent. La jeune femme mal mariée, la veuve tyrannisée par la famille, la jeune fille sacrifiée aux intérêts patrimoniaux, seront autant de proies ou de victimes vivant une solitude éprouvante. Aux 17 ^ème et 18 ^ème siècles, les couvents offrent un abri aux femmes seules (veuves, convaincues d'adultère et condamnées à la réclusion par lettre de cachet du mari, ou retirées de leur plein gré) où elles pourront, dans la solitude, se repentir et se refaire une réputation. Le couvent de l'époque n'est en rien un lieu de punition ou de pénitence, mais de refondation. La solitude sauve.

Par ailleurs, aux 17 ^ème et 18 ^ème siècles, la vieillesse commence à 60 ans et à 75 ans c'est la décrépitude. Si à la campagne, la descendance héberge "l'ancien", dans les villes, l'exigüité des logements rend la condition des vieux plus aléatoire. La vieillesse au 17 ^ème siècle doit être un temps de repentance chrétienne où il faut rompre avec le monde pour se préparer à la mort et au salut de l'âme. Pour les pauvres abandonnés, la vieillesse reste souvent un temps tragique de misère et de solitude qui fait que les premiers hospices apparaissent. Le vieux voit ses amis partir, ne comprend plus la génération qui vient et ne trouve plus sa place dans un monde qui bouge vite. La solitude libère alors un temps pleinement consacré à Dieu, où on construit son salut à l'abri des turbulences du temps.

Au 18 ^ème siècle (siècle des lumières), le solitaire est avant tout un asocial.

"Faire société" impose des dispositions contraires à la solitude. L'urgence est de "faire lien". Le siècle des lumières, c'est d'abord l'époque des interactions, de la circulation fluide des hommes et des savoirs, de la rencontre, de la convivialité des échanges. Dans les villes, le café apparaît (où on joue beaucoup). La ville propose à la fois une possibilité de solitude et de retrait (le logis / les jardins publics...) et de sociabilité (la rue / le café / la corporation / le quartier...). A la campagne, chaque village a ses solidarités et la communauté comme la paroisse traitent des situations de grande précarité ou / et de grande solitude. Les vrais "seuls" sont les errants (1 million à la fin de l'ancien régime).

A la fin du 18 ^ème siècle, et après que la révolution française ait produit un certain nombre de déceptions ou de malaises, une nouvelle génération va chercher des réponses qu'elle va trouver dans la poésie, le goût de la nature, l'introspection et une "sensibilité romantique". Les premiers journaux intimes apparaissent où le "récit de soi" est jugé nécessaire pour "débusquer le fond de l'âme". L'écriture de ce journal intime réclame solitude et indépendance afin de mieux se comprendre soi-même et d'unir "un ensemble de petits bouts de vie". Ce "journal refuge" exprime aussi le narcissisme romantique où "les enfants du siècle" pleurent leurs illusions perdues dans une longue plainte (Cf. poètes du 19 ^ème siècle).

Par ailleurs, il est d'usage dès qu'on le peut, de voyager, si possible seul, afin de contempler le monde (Rimbaud / Verlaine / Nerval / Flaubert / ...) dans le cadre d'un retour à la nature, à l'authenticité, à la paix. On voyage seul pour mieux s'égarer, se surprendre et se sentir libre (" à l'écart du troupeau " Nietzsche).

Le célibat, à la fin du 18 ^ème siècle, est vécu comme une calamité sociale.

Seul le mariage raisonnable est "le gardien des bonnes mœurs". La femme seule n'a ni foyer, ni protection et la proportion de femmes dans la rue dépasse de beaucoup celles des hommes. A la campagne, le nombre de femmes qui vivent seules est le double de celui des hommes. Puis, avec l'industrialisation et l'exode urbain, la tendance va s'inverser. Les hommes restent à la campagne avec leur mère et les jeunes femmes vont à la ville (dès que le rail diminuera les distances) où elles éprouveront bien des difficultés dans un contexte où vivre seules est difficilement toléré par une société dont les modèles sont, mariage, maternité, indépendance financière.

Pour rester sur une réflexion portant sur la solitude des femmes dans les siècles passés, il convient de préciser que le statut des femmes évoluera lentement au 20 ^ème siècle. Les femmes construiront lentement leur liberté .

Sur la deuxième moitié du 20 ^ème siècle, les obstacles au divorce et la réforme des régimes matrimoniaux feront sortir les femmes de leur incapacité juridique... (Pour autant, ni la loi, ni la morale ne règlent les sentiments : ne plus être aimé revient à une perte d'identité, la conscience de soi passe par le besoin d'être reconnu par autrui.)

Notons pour illustrer la "solitude de genre" à ce jour les précisions suivantes :

En 2021, 46% des mariages se terminent par un divorce contre 25% en 1982. Une famille sur quatre est monoparentale. A Paris, la proportion des solitaires (résidant seuls) représente un ménage sur deux.
Le coût de la vie quotidienne pour une personne seule est 28% plus cher que pour un ménage. La femme célibataire. devient une célibattante.
A partir de 50 ans, chez les femmes, la peur de la précarité se cumule avec la hantise de ne plus connaitre l'amour et d'être condamnée à la solitude

Le 19 ^ème siècle, ou comment penser la démocratie entre individualisme et égalité des individus entre eux.

L'individualisme suppose de substituer à une solidarité verticale (un ordre / une organisation qui nous serait supérieure) une solidarité horizontale où des individus libres entretiendraient des liens de proximité et communiqueraient avec le pouvoir central par une représentation parlementaire : autonomie et fraternité.

A mesure que les hommes deviennent de plus en plus égaux, ils deviennent de plus en plus semblables. Les citoyens s'effacent derrière le peuple "on oublie les individus pour ne songer qu'à l'espèce" (Tocqueville).

Ce faisant, dans une société où rien ne doit dépasser et où chacun imite l'autre, l'individu solitaire est difficilement toléré par la masse. Cette logique va peu à peu s'effriter vers la fin du 19 ^ème siècle. Avec l'industrialisation, les traditions se perdent et les valeurs évoluent. La mobilité des ouvriers et employés fait qu'on sollicite beaucoup plus les ressources individuelles des personnes. L'enjeu c'est soi, dans un univers de plus en plus concurrentiel. La valeur "mérite" prévaut en tout et renforce la primauté de l'individu sur la masse (le mérite individuel).

A partir de 1830, les femmes entrent massivement dans le monde du travail, elles sont nombreuses à quitter la campagne ou la ville pour se déplacer en province. Leur célibat est souvent "le prix à payer" pour gagner leur indépendance.

6.
Le 20 ^ème siècle ou l'identité en question.

La deuxième partie du 20 ^ème siècle aura été tout entière dédiée à l'idéologie du bien être, la recherche du confort, la démocratisation des voyages et la mondialisation des échanges. La solitude apparait surtout comme un dérèglement. Chacun revendique le droit d'être soi même et d'inventer sa propre histoire dans une société où le nivellement égalitariste est de rigueur. Il faut confirmer sa différence, son exception.

Ancêtre des réseaux sociaux, le téléphone portable aura fait barrage à la solitude et aura proposé une sociabilité à distance et en continu (ni le temps, ni l'espace ne font frein).

Il s'agit (Cf. après 1968) de "jouir sans entraves" dans un cadre où la famille éclate et où les désirs personnels se déploient. Chacun a une voix et toutes les voix sont égales et légitimes. L'isolement du "chacun pour soi" est au bout du chemin. Après 1980, les structures sociales et les institutions collectives (la famille, les partis politiques, l'église, les syndicats…) perdent progressivement de l'autorité alors que ces structures tempéraient l'individualisme. La liberté, devenue souveraine, invite au relativisme et le "tout se vaut" est roi dans un rapport distendu à la vérité.

La créativité de chacun fait loi sur l'uniformité de masse. L'effritement des appartenances sociales, politiques, religieuses, atomise les identités. "Les vieux liens séculaires qui combattaient la solitude ne fonctionnent plus" (Paugam, « L'attachement social » 2023). L'heure est à un individualisme blessé et insécure faute de confiance en un corps social et institutionnel en crise. Dans ce contexte anxiogène, les réseaux sociaux ont su capter le grand désir de sociabilité tout en validant le narcissisme de chacun. Etre "liké" renforce l'estime de soi. Se faire aimer aide à s'aimer et la certitude d'être aimé chasse la peur de la solitude. L'image tient lieu d'identité (Cf. selfies). La peur de la solitude semble enrayée, masquée par l'abondance des liens virtuels générés dans ce monde parallèle. En fait, les réseaux sociaux organisent une "solitude interactive". Vie privée et vie sociale déteignent l'une sur l'autre pour aboutir à une standardisation des désirs et des imaginaires. Le narcissisme de chacun s'inscrit dans un narcissisme de masse où chacun obéit à une culture commerciale tout en voulant être considéré isolément.

Plus les sociétés veulent uniformiser les destins par le biais d'un autre monde virtuel (ou d'une idéologie) plus certains individus alimentent un "contre modèle" afin de développer leur différence et ainsi faire rupture pour réintroduire dans leur vie une part de liberté et d'authenticité.

Le retour à la nature que l'on peut observer de nos jours (randonnées, treks, balades en foret, en montagne, aventures dans le désert…) s'apparente à un contre modèle pour ceux qui veulent s'affranchir d'un monde bruyant où les comportements se standardisent afin de retrouver une forme d'innocence perdue. Il s'agit de se perdre dans la nature pour se connaitre en renonçant aux plaisirs factices.

La maîtrise du corps, le dépassement de ses limites, la performance et l'aventure sont aussi une façon d'accéder à la solitude et à son individualité. Le corps sain et performant est devenu le vecteur privilégié de l'individualisme.

La solitude, dans un monde surpeuplé et automatisé, réveille l'imagination¼ et entretient la figure du héros solitaire (Spiderman, Batman, Superman, Robinson Crusoé, Lucky Luke,...)

Personne n'échappe à la solitude qu'elle soit créatrice et féconde ou triste et désespérante. Les sociétés d'autrefois étaient unies par un système de traditions, de familles, de religions, d'institutions, de solidarités qui protégeaient chacun. Aujourd'hui, des individus "égocentrés" se retrouvent seuls dans la foule, "seuls ensemble".

En fait il y a différentes formes de solitudes, celle, ravageuse, de l'absence qui nous défait¼ et celle, positive, qui nous aide à nous construire en personne responsable, capable de "se détacher de soi et de devenir pour l'autre un prochain".

[*] Formules signifiant "Etre soi" à l'époque de la Renaissance

La solitude... approche psychothérapeutique

183:887514368 (Anne-Florence Ditcharry) — Fri, 27 Oct 2023 17:46:01 GMT

" Solitude, isolement... "

Il existe un nombre important d'approches théoriques concernant la solitude et l'isolement.

Pour ce qui nous concerne ici, je me référerai à titre principal, aux recherches associées à la "thérapie existentielle" et singulièrement aux travaux de Irvin D. Yalom qui constituent une source d'inspiration permanente dans ma pratique clinique.

_____________

Le sentiment de solitude, décrit par nos patients, se réfère à la singularité de chacun et ne fait pas appel aux mêmes dimensions . Il peut renvoyer à un champ :

Inter personnel , quand la personne se sent seule face aux autres personnes,
Intra personnel , quand la personne, détachée d'une partie d'elle-même, se coupe de ses désirs propres pour exécuter une forme de devoir ou d'obligation morale.
Existentiel , quand la distance entre soi et un autre est vécue douloureusement, comme impossible à combler.

L'isolement constitue la source première de l'angoisse qui n'est rien d'autre qu'une réponse émotionnelle au fait que « nous sommes plongés, sans notre consentement, dans une existence que nous n'avons pas choisie » . Nous passons notre temps à occuper nos vies dans des activités quotidiennes que nous maîtrisons et qui nous rassurent, pour mieux réduire au silence cette angoisse de vide et d'isolement qui est consubstantielle à la nature humaine (nos cauchemars nous rappellent parfois ces fondamentaux).

Toute notre vie est structurée autour de moments de séparation et de recherche d'indépendance. Quitter la relation de dépendance totale à la mère pour le jeune enfant, puis mener un processus continu de dépendance (physique et émotionnelle) aux autres et de séparations. Le développement de l'être humain se fait pour l'essentiel dans ce jeu permanent d'attachement / séparation.

Par essence, la personne doit – pour grandir – assumer ce processus de "fusion / isolement", avec les angoisses qui y sont associées. D'ailleurs, qu'est-ce qui nous motive quand nous alimentons des relations avec "les autres" sinon la peur de nous confronter à cet isolement existentiel. Pour autant, il ne s'agit pas de "couper les ponts" pour expérimenter cette confrontation à la solitude. Il s'agit par contre de l'assumer et non de la fuir pour mieux gérer le lien aux autres ; sans quoi il est probable que nous instrumentalisions les autres afin de faire taire notre angoisse intime. Faire lien avec les autres servirait principalement à nous apaiser afin de souffrir le moins possible de cet isolement fondamental. Quelque part, le sentiment amoureux fait écran à la solitude et vient compenser la souffrance de l'isolement.

Mais alors, faut-il admettre qu'à aucun moment il n'est possible d'avoir une véritable relation, une relation authentique avec quelqu'un d'autre ?

Oui, c'est possible, quand la relation n'a pas comme fonction première de "combler des besoins", quand on renonce à toute attente ciblée, précise, concernant l'autre, quand on ne l'enferme pas dans une interprétation (qui nous arrange) et qu'on s'autorise à être surpris, dérangé, remué, par l'autre.

La plupart du temps, nos patients se plaignent de ne pas être aimés, d'être ignorés, de ne pas être écoutés, voire d'être incompris par les autres ou par leur conjoint.

Bien souvent, la réponse suppose que l'autre soit différent de ce qu'il est, qu'il se ressaisisse, qu'il prenne telle ou telle disposition pour relancer le couple... La responsabilité de l'action corrective est généralement confiée à l'autre , au partenaire, au conjoint... comme si l'amour c'était – avant tout – recevoir, accueillir et non donner, produire !

En fait, en donnant sans intention de recevoir, nous multiplions les probabilités de recevoir. Dès lors que l'on donne, l'autre se sent en capacité de donner également.

En réalité, le lien affectif, le lien d'amour supposent :

d'entretenir une relation désintéressée. Se sentir suffisamment riche de soi pour donner et non attendre de l'autre qu'il vienne combler nos manques.
de faire l'expérience de l'autre pour nous enrichir encore davantage , pour bouger nos lignes, pour grandir et non pas échapper à une solitude éprouvante.

Ainsi, tout le travail du thérapeute consiste à aider le patient à développer ses ressources, à se reconnecter à sa force intérieure, à consolider son estime de soi, à rétablir sa stabilité émotionnelle afin qu'il puisse gérer au mieux du possible son angoisse existentielle, et ainsi expérimenter telle ou telle relation.

Si ces conditions d'estime de soi et de stabilité émotionnelle ne sont pas réunies, la personne va combattre son isolement existentiel en recherchant à tout prix la sécurité dans deux postures :

La fusion avec un partenaire dominant dont elle va dépendre.
En vivant au "service" de l'autre, en ignorant ses propres besoins, en faisant en sorte de s'approprier les désirs de l'autre comme si c'étaient les siens. La personne ne se construit pas d'identité individuée mais espère gagner en sécurité (attention à la séparation, qui pourrait advenir, car elle serait alors extrêmement douloureuse).
Une certaine forme de sadisme vis-à-vis du partenaire.
Celui qui fonctionne en humiliant l'autre, en le blessant, en le dominant se révèle lui-même incapable de tolérer l'isolement. La faiblesse de son "moi intime" l'amène à avoir besoin de l'autre en tant qu'objet afin d'apaiser lui aussi sa douleur liée à son isolement existentiel.

De fait, quelle que ce soit la posture existentielle, qu'elle soit à tendance masochiste ou à tendance sadique, elles traitent toutes deux et à leur manière du même processus défensif. Il n'est pas rare d'observer par ailleurs que des phases de sadisme et de masochisme peuvent alterner chez une même personne, tant il est vrai que ces deux postures traduisent la même problématique.

_ ____________

Ces quelques réflexions théoriques font bien évidemment impact sur la pratique professionnelle du thérapeute, en tous cas, elles impactent la mienne.

La qualité de la relation personnelle entretenue par le thérapeute et son patient, va déterminer la capacité de celui-ci à s'engager dans un processus de changement. L'authenticité de cette relation passera souvent par la conscience que le thérapeute aura des mécanismes de transfert qui s'enclencheront, à partir de la "figure" qu'il représentera pour le patient (figure d'autorité, figure de sachant, figure de parent, etc.)

Nombreuses sont les situations où le patient va chercher à établir un lien de type fusionnel avec le thérapeute, de façon à fuir son isolement existentiel.

La fonction du thérapeute, dans ce cadre, peut se schématiser ainsi :

proposer au patient la représentation vivante de quelqu'un qui éprouve un intérêt authentique pour l'autre (empathie...)
communiquer librement avec le patient en "étant là où le patient se trouve" (estime positive inconditionnelle...)
avoir conscience de ses propres schémas névrotiques qui pourraient polluer la relation avec le patient (travail personnel, supervision)
s'engager en tant que personne (et non en tant que sachant), refuser les postures détachées et passives afin d'établir avec le patient une relation sécurisée et accueillante.

En synthèse, et avant tout autre levier thérapeutique... c'est bien la qualité de la relation qui soigne .

Rencontrer l'autre pour mieux se retrouver

Fri, 20 Oct 2023 21:23:10 GMT

« La Rencontre, une philosophie » Charles Pépin, Allary Editions 2021

L'auteur considère que "La Rencontre" est indispensable à l'homme :

Parce qu'il naît prématuré et donc dépendant de son groupe social , il devient dès le départ un être de relations et d'émotions.
En fait "être, c'est dépendre des autres" . "Si je suis durablement inachevé... il me faut apprendre des autres"

Parce que la force de la libido (approche freudienne) nous pousse vers les autres.
Nous sublimons tous nos refoulements dans la rencontre (comme nous pouvons le faire par ailleurs par exemple dans la création artistique). Le "Je" se construit progressivement par identifications et ruptures successives. Sans rencontrer les autres, il est impossible de devenir soi.
Enfin, nous nous construisons peut être aussi à partir d'une histoire familiale conçue sur plusieurs générations dont nous héritons et qui imprime nos parcours. A ce titre, le poids de nos rencontres serait moins déterminant que l'héritage de ce schéma familial.

Parce que rencontrer l'autre... c'est se rencontrer.
La rencontre suppose la quête de l'altérité . La rencontre ne peut être réduite à "la relation" qui suppose quant à elle que l'autre se laisse assimiler par moi (la culture occidentale nous amène bien souvent à "coloniser l'autre plus qu'à le rencontrer ?". « Le plus court chemin vers soi passe par les autres » Hegel.)
On se nourrit de la différence avec les autres . Alain Badiou aura ainsi une jolie formule : « en fait, se nourrir de l'autre, entretenir une relation, ne m'empêche en rien de m'étonner de son altérité et de faire patiemment le tour de sa différence».
En synthèse, la rencontre vient nous faire espérer combler un manque initial que nous portons.. et même si les rencontres n'y parviennent jamais complètement, elles nous permettent de continuer à désirer, à aimer, à grandir...

Ceci posé... "Comment faciliter la rencontre ? Quelles dispositions prendre ?"

Pour l'auteur, plusieurs conditions vont déterminer la capacité à "rencontrer" l'autre.

S'autoriser à être troublé . Le "Je social" nous a invité à construire une forme de carapace protectrice, le "moi social" protège en fait le "moi profond", le "moi intime". La rencontre devient possible quand les défenses du Moi Social sont affaiblies et qu'une faille laisse passer les émotions d'un Moi Profond. La rencontre suppose une transgression ; s'il n'y a pas trouble, il n'y a pas "rencontre", mais simplement un "croisement".
Etablir un sentiment de confiance qui fait que nous acceptons d'être emporté dans la relation à l'autre. Ce sentiment de confiance vient amortir et contrôler le trouble de la rencontre. Ce sentiment naît d'une impression de familiarité dans laquelle on voit l'autre qui comprend, partage, vit ou a vécu les mêmes émotions.
Désirer explorer la singularité, l'étrangeté de l'autre ainsi que le monde dans lequel il vit . Ce monde de l'autre vient interroger le nôtre. Ce désir de mieux connaître l'ensemble du cadre social et émotionnel particulier de l'autre se développe dans la durée. Quant ce désir cesse... la rencontre s'épuise faute de surprise, d'enrichissement, de mystère.
"Faire projet" avec l'autre... et ressentir la fécondité de la rencontre. "Avec l'autre... je peux ouvrir le champ des possibles... faire fructifier notre alliance (... faire un enfant / créer ensemble une entreprise / produire des créations artistiques...). En fait, les individualités sont "débordées" par la réalité de ce que la rencontre produit... et qui est plus grand que nous (se sentir libre et capable, se dépasser, changer, innover...).
S'enrichir du point de vue de l'autre, pour ne pas voir le monde de façon unilatérale . Il y a réellement "rencontre" quand je peux voir le monde "aussi" au travers du regard de l'autre. Un couple "cohabite" quand chacun garde son regard initial sur le monde. Il y a rencontre quand je fais l'expérience de l'altérité et que, dès lors, je peux envisager le monde "aussi" à travers son prisme.
L'amour , à ce titre, n'est en rien une fusion (ne plus faire qu'un... généralement quand l'un a absorbé l'autre !) mais un parcours où l'on cherche, dans le temps, à faire "le tour de sa différence".
La fusion fait disparaître les différences, l'altérité. Elle intervient souvent quand l'une des deux personnes a consenti à la fusion, faute d'une estime de soi suffisante.
Rencontrer le point de vue de l'autre... et faire évoluer le nôtre . Comment savoir où nous en sommes... qui nous sommes... sans la confrontation permanente à l'autre. C'est bien dans la contradiction que l'on peut initier une dynamique de progrès. La vraie "rencontre", c'est lorsque quelqu'un nous rend meilleur et donc nous permet d'évoluer progressivement.
Notons, que cette confrontation, ici décrite comme heureuse et qui fait grandir, peut aussi "diminuer" la personne si le partenaire est "toxique" par exemple.
Se sentir moralement responsable de l'autre . Ne pas répondre aux sollicitations qui nous sont adressées, c'est parfois ne pas vouloir se sentir responsable moralement de l'autre et dès lors refuser (par exemple quand nous fuyons le regard du SDF...).
La vulnérabilité de l'autre m'oblige . La politesse, si souvent moquée, c'est déjà prendre soin de l'autre, s'en sentir responsable.

Ce faisant, et en synthèse, trois attitudes générales semblent dynamiser la capacité à "rencontrer" :

Sortir de chez soi et se mettre en mouvement
C'est bien souvent à partir d'une période de rêverie, de production imaginaire, de solitude, de réflexion, voir d'analyse que le passage à l'acte s'opère et que la mise en mouvement s'effectue. Il faut que les rencontres soient l'aboutissement d'un travail de préparation, sans pour autant être "planifiées". La "gestion" de la rencontre ne doit pas primer sur "l'aventure" de la rencontre.

Etre disponible sans attendre quelque chose de précis
Dès lors que nos désirs sont trop précis, ils nous enferment et nous privent de saisir d'autres opportunités qui n'étaient pas initialement attendues.
Par exemple : si les sites de rencontre ont l'intérêt de pouvoir nous propulser en dehors de nos cadres sociaux de référence, ils peuvent aussi, si l'on prend soin de ne pas trop préciser les critères attendus, laisser place à la surprise de rencontres différentes... "inespérées" au sens propre. Etre disponible, c'est rester "incertain" et "en éveil", attentif à ce qui peut potentiellement surprendre.

Cesser de jouer un rôle social et exprimer, assumer ses fragilités
En donnant à l'autre l'opportunité d'exprimer son empathie envers nous, nous favorisons une possible rencontre "baisser la garde, exprimer ses fragilités..." autorise l'autre à nous donner des forces, à nous apaiser. Ce qui nous interpelle chez l'autre, c'est en fait ce mélange de force et de vulnérabilité, c'est sa capacité à maîtriser la complexité, l'incertitude...

Ainsi, c'est bien autour de ces quelques principes que l'auteur entend dessiner une forme de philosophie positive de la rencontre et ainsi donner à réfléchir sur ce que sont nos postures habituelles dans un environnement souvent âpre où les repliements sur soi sont légion.

Comme précisé en préalable, nous verrons dans l'article (à venir) que si la "rencontre" peut produire de l'enrichissement personnel et aider à grandir positivement... la solitude, longtemps associée à une faiblesse, à un disfonctionnement, émerge aujourd'hui souvent comme une ressource, un espace de liberté, un espace créatif, un espace de résistance par rapport aux injonctions sociales. Ce sera l'objet du prochain article portant sur "l'histoire de la solitude".

Des années d'écoute et de quête de sens partagées

Fri, 20 Oct 2023 21:22:08 GMT

A l'écoute des autres, de leur intimité, de leurs désirs et de leurs attentes.

Au fil de mes années d'accompagnement sophrologique et psychothérapeutique, j'ai pu constater que la plupart des personnes ressentait le besoin de mieux comprendre ce qu'elles traversaient. Elles étaient en attente et en demande de sens concernant ce qui leur paraissait une difficulté à vivre. C'est ce qui m'a donné l'envie de démarrer ce blog en complément de mon travail thérapeutique.

En effet, des apports scientifiques, philosophiques, historiques, sociaux... apporteront peut-être matière pour que tout un chacun puisse développer sa réflexion et enrichir son raisonnement à partir de nouvelles bases.

Ainsi je mets, à la disposition des personnes qui le souhaitent, des réflexions à partir de lectures, de recherches, de podcasts, de vidéos, qui permettront de développer certains thèmes en rapport avec leurs préoccupations ou questionnements.

Parmi les sujets abordés lors de suivis thérapeutiques, j'ai pu constater que certains méritaient d'être approfondis, comme par exemple :

la rencontre, la difficulté à rencontrer, à être en lien
la solitude, quelle soit subie ou volontaire
les relations virtuelles
les liens affectifs de toute nature
la relation amoureuse
la masculinité
la féminité
la sexualité
et bien d'autres thèmes encore…

Tout au long des articles que je publierai, je vais tenter d'éclairer et de donner du sens à différents thèmes qui résonnent avec les questionnements que je peux entendre dans mon cabinet.

En effet, ma pratique quotidienne de thérapeute me fait accompagner nombre de personnes se disant souvent accablées par le manque de relations aux autres, ou par des relations insatisfaisantes, voire nocives.
"Comment rompre cette solitude ?" "Comment avoir des échanges plus vrais, plus fluides avec mon.ma conjoint.e ?" "J'enchaîne les contacts sur les sites de rencontre... et j'ai le sentiment de ne « rencontrer » vraiment personne".

Ce type de questionnement, récurrent dans les entretiens à visée thérapeutique, mérite, il me semble, d'être éclairé par d'autres points de vue que ceux ordinairement observés ça et là, par exemple à partir d'un regard philosophique et historique.

C'est ce que je vous propose ici à partir d'un travail de synthèse portant sur deux ouvrages parus ces derniers temps. Il s'agit de :

Un travail philosophique portant sur « La Rencontre, une philosophie » de Charles Pépin / Allary Editions - 2021
Un travail historique « Histoire de la solitude, de l'ermite à la célibattante » de Sabine Melchior-Bonnet / Presses Universitaires de France - 2023.

Une lecture attentive de cet article (ainsi que de celui à venir) me paraîtrait utile si l'on souhaite mettre en perspective "ce qui se joue" dans la rencontre comme dans la solitude, pour ne plus en être otage, ni victime.

Dans un premier temps je vous propose la note de lecture relative à l' ouvrage de Charles Pépin .

Si ces articles vous interpellent, dans un sens ou dans l'autre, n'hésitez pas à me faire parvenir vos annotations et commentaires.

Bonne lecture

Sophro Sexo Thérapie - Un espace pour approfondir sa réflexion

Tu devrais voir quelqu'un

Inceste, le berceau des dominations

“ Une lecture décapante, un grand livre et un grand travail. ”

Vivre en couple

“ Du rêve à la réalité : Qu'est-ce que vivre en couple ”

Faire l'amour

“ Apprendre à faire l'amour ”

Le désir d'être à soi

Quête identitaire ou le désir d'être à soi

Swiper et plus si affinités

Les sites de rencontre, ce que leur utilisation dit de nous

Derrière la virilité...

"On ne naît pas homme, on le devient " Érasme - 1519

La solitude... au fil du temps

" La solitude, ma cellule, ma forteresse " (Kafka)

La solitude... approche psychothérapeutique

" Solitude, isolement... "

Rencontrer l'autre pour mieux se retrouver

« La Rencontre, une philosophie » Charles Pépin, Allary Editions 2021

Des années d'écoute et de quête de sens partagées

“ Une lecture décapante, un grand livre
et un grand travail. ”

“ Du rêve à la réalité :
Qu'est-ce que vivre en couple ”

Les sites de rencontre,
ce que leur utilisation dit de nous

"On ne naît pas homme, on le devient "
Érasme - 1519